Incesto

Hace 15 minutos que estoy tratando de escribir. Derrepente habia sentido un fluir inagotable de cosas para decir, no soportè la necesidad de teclear, sentar en algùn lado el inconsciente, la conciencia. Por que de noche, se unen. Conciencia-Inconsciente. Cuando era màs chica solia decir que habia nacido para estar a oscuras, hacia todo a la madrugada, escribia, llamaba a quien era mi novio, no conversaciones de Holas y Que Tales. Largas esperas de respuestas complacientes, podria resumir lo que yo hacia. Estaba en cuarto año de la secundaria. Despues en quinto, lo que mas me gustaba de todo eso que " decia sufrir y sentir" es que tenia algo para contar, mi vida sentimental era un culo y la disfrutaba asì.

Hace un santiamen termine Incesto de Anais Nin- Me encuentro conmovida. dolorida y aburrida (tambien la reina de los adjetivos).
Es raro leer y al pasar de las hojas identificarte en algùn aspecto con todos los personajes. Estos eran reales, yaque Anais Nin desde los 12 años, momento en el que la abandono su padre comenzò a escribir sus diarios.
Incesto Abarca el periodo de 1932-1034. Empieza en su romance con Henry Miller y su esposa June, ex prostituta. Y termina cuando viaja a New York, abandonando a su esposo, a henry miller en busqueda de Otto Rank, discipulo de Freud quièn era su nuevo amante.
A mi me encanta. yo me encanto con estas cosas. Y mucho no se como hablar de libros por que es algo que no hago casi nunca. `
Ella era un fuego, tenia muchos amantes, los llamaba " Sus hijos", hacia el final del libro esta embarazada y a los 6 meses decide abortarlo alegando que no tenia tiempo, no podia dedicarse a otra vida que no fuera la de sus amantes.
Despues de 20 años se reencuentra con su padre, y se acuestan. Dice enamorarse de si misma delante de èl, que era un Don juan.
Disfrutè ese espiritu de escribirle cartas a sus amantes, disfrute de sus amantes como si fueran mios. En mi caso, todo siempre fue una infidelidad, mi mamà es infiel, mi papà fue infiel. Anais Nin toma una postura privilegiada ante los hombres, los seduce, los ama. A henry Miller le daba dinero para publicar sus libros, a Artaud lo mantenia para que pudiera sobrevivir ya qe era adicto al opio.

esto de escribir sobre ella se esta volviendo medio choto. es como si Anais Nin y su vida poco simple representara mis pasiones muertas. Cuando era màs chica ( Si, hace algunos meses, añitos) me sentia màs viva y perversa. Hacia otras cosas. Me deprimia mucho un dìa y llamaba a las personas por telefono derrochando una pasiòn que no tenia sentido.`Pisaba el suelo, y debajo de el habia leyendas, yo las escribia.
Entonces creci, la luna llena me trae algunos ratitos con ganas para escribir alguna carta o pintar alguna cosa, ya no hay desmesura, no hay infidelidad por que me siento enamorada, no hay peleas y gritos y llantos y corridas por San Telmo.
No hay un carajo. La estabilidad genera una especie de cordura que despues de un tiempo vuelve poco cuerdo, sos un idiota, alguien que siente unas papafritas, las luces prendidas de noche matan a sus amantes mosquitos, y todo se vuelve igual. Un cumulo de nada, gravedad ( INSOPORTABLE LEVEDAD DEL SER). lo que la levedad trae es todo lo contrario al arte. aunque eligo Levedad. Pantuflas jntas y un refugio de bombas atomicas en la cama de amante y amor de primavera, Borja.

Con ustedes,. Anais Nin.



" Sebastian mato a la mujer que habia en mi. Rodrigo creo al artista y Borja me libero de cualquier mal, tirandome en el cielo, cubriendo mi angustia con su paz ".

abre el mundo

sabeis què?
Me puse a escuchar Fito Paez. Tengo 9 discos (...)
esta va a ser una noche de Sabado larga. y algo me dice que la luna. esta conmigo. asi que me la guardo entre las piernas, por que sino soy osada, no creo. de ( crear)

ELLA. ELLLA ELLLA EL ALMA

Estoy vuelta de la casa dew Romina La.-
cuando lleguè a verla me dio una carta, eran tipo las 4 de la tarde.
A las 9 menos veinte minutos cuando volvia caminando bajito por la calle, la abri. me pare en la puerta de una casa que conozco muy bien, ahi vive un tipo que tiene dos perros iguales, un auto con esos parlantes para ir escuchando cumbia por la ciudad, y hace casi dos años tiene un tronco enorme en la esquina que nunca nadie se llevo, por què querria alguièn llevarse el tronco de un àrbol?. Sencillo, por què no querria alguièn llevarse le tronco de un àrbol?.
Me pare ahi, abri el sobre que era un folleto tipo de pizzeria, no me acuerdo, todo pegoteado con cinta de papel. algo tremendo. Romina , mi amiga, nunca descuida el tema de la pesentaciòn, aunque la carta diga. HOLA ME MUERO.
y la carta decia algo parecido. no puedo decir que decia la carta, eran dos hojas color rosa, me voy a tomar el atrevimiento de contar algunas cosas :
decìa, voy a escribir cada tema con un color diferente, entonces el pròlogo era rojo, la parte donde me contaba como aprendio a usar los colores ocn el photoshop en azul y asi.
Dura, mi amiga tiene sentimientos duros, resistentes a la emociòn.
y yo me sentia roer toda. mirà, no se como se explican estas cosas, es como tener un hijo y que a los 20 años te escriba algo que no te puede decir " mamà siento ganas de morirme todos los dìas". la necesidad de recuperar el tiempo perdido, montarme a mi capa de superheroe, llevarla. No sè. cojer alivia un poco la tensiòn, a ella no le puedo meter la mano, es mi amiga. que hago ? que hago? como a salvo si yot ambien siento cada tanto lo mismo. pero invento ficciones dentro de los colectivos para no boicotearme,. para que el subte no sea un martirio, para no odiar a mis semejantes. para no llorar delante de mi mamà pòr que no me entiende, por que con ella casi que no hablo màs de 8 oraciones por dìa?
còmo hago siyo no puedo¿?
otra vez hablando de mi.
pero ella es mi. esta dentro mio y yo dentro de ella
caramba, nacimos el mismo dia,. tenemos las mismas aflicciones.
leemos ficcion, ella poesia, yo gente suicida.
como la quiero a mi amiga, como se cae mi amiga. mi espiritu ahora esta en ruinas, ahora entiendo lo de calcuta, el mundo entero muriendose de hambre y ella tan vieja tan consagrada. còmo hago?
que linda que sos romina, te cojeria si tuviera pito y si vos no serias tan dark. tan ojos verdes. tan amiga mia. te amo

Sartre tenia razòn en todo.

Unicejas, danial antanial, jackelin aurora y Borja gallego
son peces fuera del agua como yo. Y por eso merecen mi amor.
mi amor tiene forma de poca vitalidad, a veces desaparece y se va a los econdites.
el escondite es mi cama. sencillo. si estoy durmiendo nadie puede despertarme,
solo tengo los ojos cerrados. y no estoy nunca màs.
cuando vuelvo me lamento por Unicejas, y por Danial.
Jackelin Aurora encontro a quien amar y le dijo " Hola, toma, esta soy yo. ahora que vos tambien me decis te amo. me dejo a la deriva adentro tuyo. cuidado con la carne por que me hace mal. cuidado con otras cosas. solo tienen que llevarme adentro tuyo. voy a mirar desde adentro. "
Borja Gallego es quièn mas reciente aparecio. y PLUM. trato de evitar eso de decir, " meteme adentro tuyo" pero inconsciente me siento asi. y escapo siempre, escapo alli, en vez de a mi cama, a la suya, y despues de cenar me duermo hondamente en el acolchado azul de su cama, hay paz hasta en los elementos que adornan nuestro nido de pajaritos. Y cuando abro un ojo, y el no esta " donde estàs", y se aparece. me besa un cachete, y lo agarro del brazo " si te vas no me vuelvo a dormir". y dormimos y nos despertamos y nos decimos cositas sencillas como pestañear.
Somos peces fuera del agua. criaturas verdes despegandose de los demàs colores, un aroma que para los demàs es pestilente. somos tristes, poco voluntariosos, metidos para adentro. son mis amigos y lo ùnico que tengo. son mios, y ahora que lo pienso un ratito, no los cuido a mis pecesitos.

beso debajo del agua

Lady Totterncial

Whiscola me amo. Cuando nos tendiamos a dormir siempre pensaba en Mansarron. El sabia como apoyar sus manos en mis costillas. sin despertarme me levantaba la cabeza y corria su brazo, con los dedos me recorria la cara. Mientras me hacia la dormida y pensaba en mi papà con mi mamà. Durmiendo. El acto màs heroico cuando uno se quiere. Dejarse ver dormir, dejarse sentir soñar.
Dormi con todos esos hombres, Pieldebufalo olia a alguna cosa extra sensorial, cuando volvia a Montarprasse sentia su olor por dìas. no solo yo, sino que todos. En los cafès me miraban, olia a dìas de sexo. Olìa a macho. Hasta que RubiTesoro venia a visitarme. El no tenia ningun sabor, era como un color apagado. Se llamaba Rubi precisamente por ser todo lo contrario. Me estremecia imaginando a Whiscola en el sillòn, con un ebano entre los labios, haciendo ruidos de trompeta. Despues a la cama de Mansarron.
Esa tarde sali, habia olvidado los guantes en la recamara de Jacinta, la cocinera a quien tambien me la tiraba de vez en vez. sus manos olian a cebolla,pero sus ojos, como los de Italia me rodeaban y no podia escapar.
Sin guantes camine por la rue Des Pars, los zapatos hacian un tremendo ruido. Tenia unos tacos de china, chinos, la madera se apretaba y el vestido volaba entre los escalones para subir al puente. un pintor al costado mezclaba pinturas en una paleta cuadrada, debajo los patos no me hacian ninguna gracia, que cosas tan detestables, ruidos y carentes de sentido.
Que sola me sentia.

Silencio

Hola, tengo un pasado perverso.

Te atreverias a quererme si te confieso algo?.
y si te digo que te voy a confesar algo y no te digo nada,
me mirarias de igual modo?
entrecerrando los ojos, mojandote los labios.
sumbando mientras estoy en el baño como un mosquito.

Quisiera decirte que nunca fue como es ahora.
Solia levantarme la falda en los callejones.
Me gustaba el dolor.
Y asi un dìa estuve muerta por varias semanas.
Creo que hasta paso un año.
Me acuerdo de esa navidad, llame a un nùmero equivocado.
No llames màs, me dijo.
Me puse a llorar en el balcòn mirando el cielo humeante.
En navidad todos hacian volar los cohetes.
pirotecnia, pirotecnia.
Yo hacia volar mi vida.

Lo que hago con vos ya lo hice.
Coji de parado, hable de artaud en el entretiempo.
me comi el dulce de leche a escondidas.
pero lo hacia con pena.
la pena de no poder volver a hacerlo.

el tiempo con vos se magnifica.
es una linea sin el haz de la punta.
vuelve hacia el medio, gira hacia la punta.
No olvide como era la madrugada en la para del colectivo,
con las manos en los bolsillos apretando las monedas.
recontandolas.
cada tanto parandome del cantero para ver si por la cuadra
venia alguien a buscarme, y tenderme un hueso.
para jugar un rato mas.
y dejar un poco mas.
de vida , de infancia.
No me olvide, y es por eso que ahora grito de alegria.
Te muerdo los antebrazos.
Con un gusto inmenso.
como si tu cuerpo fuera una extensiòn eterna de mi fragilidad.
y mi fragilidad estuviera ahora en un frasco
de mermelada fru fru
en el estante con tus libros, revistas y postales de España.
y cuando te visito la miro, a la fragilidad, y corro el frasco
detràs . cada vez màs atràs. hasta que se pierda.
hasta que se olvide.
hasta que vos y yo. dejemos de hablar

blablablalblablabklablalblbalbalbalbalbalbalbalbalb

Aqui me tengo " Otra vez va a escribir sobre amor...". Pero esta vez real. Asi como la humedad de un dìa primaveral en Otoño, el 109, algunas canciones de Radiohead,
mi cuaderno para escribir sobre lo que me pasa, mi block blanco para dibujar sobre lo que creo ver, la agenda para escribir sobre lo que no voy a hacer, y mi libro de Anais Nin todo amarillo resplandeciendose conmigo en las paradas de colectivos, ya a màs de uno deje ir, por que leia sensualmente contenida con la cabeza gacha en la ciudad que es muy grande para mi, ahora, que lo siento a todo bien perfecto.

Para atràs :
Volvi de casa de Romina La. Comimos pizza, miramos novelas. Mientras ella tirada en la cama hacia armonia, yo sentada en su puff banana ( por que tiene un puff con forma de banana) hacia cartapesta en una caja. Cuando lleguè a su casa, antes de tocar el timbre me asome por la ventana de su habitaciòn que da a la calle, ahi la vi, estaba barriendo, despues paso el trapo. No pasaron ni 15 minutos para que el piso del lado donde yo estaba estuviera todo sucio y pegoteado. recuerden, segun Art Atack cartapesta es : Plàsticola, agua y servilletas de papel. Y a jugar! por supuesto.
Mi amiga melancolica, yo la conozco. nacimos le mismo dìa,mi mamà se llama Romina como ella, su ascendente es Sagitario y el mio Aries. Mi prima es de Sagitario.
Ella lamenta el tiempo que ya fue, tambien lo hacia, pero ahora no tengo tiempo. Bah, eso es lo que me sobra. No trabajo, no limpio mi habtaciòn, no ordeno el placard, no saco al perro no le doy de comer a los gatos. Simplemente amo, voy a un tallercito de dibujo a dos cuadras de casa, a guitarra los lunes, hago un poco de gimnasia, y ya. eso es todo. Le dedico un pequeño tiempo a deprimirme, y otro a pensar. Ahora que lo escribo, creo que estoy pasando por una buena etapa, un tiempo de contemplaciòn, de hacer cualquier cosa sin orden, pero dentro del desorden un orden, que es llegar a tiempo para tomarme el colectivo, y llegar a tiempo para bajarme del colectivo y agarrar justo al subte para que solo sean 15 minutos tarde y no una hora y cuarto en la Enerc. ese, la enerc, es otro tema. Voy pero no estoy ahi.
Vuelvo adonde estaba.
Para atràs :
el sol en la mañana. Cumpli 8 meses de andar de acà para allà con el corazòn de mis nubes, si, eso mismo " Corazòn de mis nubes".
El otro dìa yo falle. en casa de una compañera de escuela, me pase de la raya con los tòxicos., flashee (?), y lo llame. Estaba acostada en la cama que era justo la designada para poner los bolsos de todos. Una cama llena de bolsos, las ventanas del balcòn abiertas de a pares, y yo, doblada, arriba de los bolsos, un poco excitada y otro como siempre que me meto alguna de esas porquerias en el cuerpo.
Flashada. Y lo llame, a èl, a mi nube de corazones. èl estaba con gentes, y yo alucine, me puse agresiva, insulte. no sè, mientras decia malaspalabras estaba atonita con las nubes del cielo, en serio. No habia una conexiòn entre lo que pensaba y lo que decia, por que lo que yo queria era volar, pero volar bien, con mi amor. y mi amor, estaba muy lejos del pais de Julieta, yo.
Llorè, me quede ahi tirada, de la peor forma, llorando y en una fiesta con un montòn de gente buena onda. Tome mis cosas, y me fui, a casa.
Al otro dìa, resucite. si, claro. otra vez me habia mandado un flor de lio, todo por lo de las pasiones ocultas que a uno le saltan cuando esta drogado, ebrio o moribundo de tristeza.
Espere a que principe de las nubes llamara, dibuje, pinte un cuadro terriblemente feo, me pinte las uñas y lo llame. una reconciliaciòn desde el Hola. un hola re amigo, re bueno, re rosa. Yo mala, yo no tenia razòn y encima mala, siempre mala.
èl tierno. contemplativo, tierno, rosa. Cumpliamos 8 meses de encuentro desde aquel rodaje en la Boca. Y yo mala, el bueno.
Decidimos encontrarnos para agasajarnos el uno al otro.
( estoy bien cursi por esto de la luna llenisima).
Otra vez. Noche, me encanta la noche. me la comeria. me la meto por los ojos. me la todo.
Salimos. rodamos por el aire. Fuera de toda especulaciòn literaria, yo me senti en aire, bailando como si hubiera salido del ballet, y el me sostenia por los brazos, y dabamos vueltas, y volviamos al centro de la pista, con los ojos cerrados .
pregunte si no me tenias bronca por lo de la otra noche.
dijiste que no.
me pregunte si era verdad que no, por que yo si estaria enojada.
que No, otra vez. No tenias bronca. y me perdonaste.

Ademas de florecer todos los dìas. siempre me llamo la atenciòn la predisposiciòn hacia las cosas, siempre un caracter gentil, a la inversa de mi, que soy tan egoista y complicada. vos simple, vos me perdonas y me sonreis, me besas las manos. me llevas a tu casa de regreso. me enseñas sin decirme una sola palabra.
Sofìa si te amo no te cambio, si te amo no te enredo, si te amo no te celo y si te amo te llevo a mi paraiso, donde todo es feliz, y si no es feliz una siesta española y despùes todo feliz. que feliz lo feliz de lo feliz
que cursi todo esto,. matenme.
me siento florecer.

que colera

Las huellas de sus tacos silenciaban sus pensamientos que hacian tanto ruido en la calle que las pocas personas que caminaban en la misma vereda detenian el ritmo y en el lugar donde quedaban volteaban para mirarla, o mirarse entre si preguntando que le pasaba a ella, cuando todos sentian lo mismo, desesperaciòn anhelante nocturna.
Era el quinto, septimo decimooctavo telèfono pùblico que se cruzaba en su desiciòn muy decididamente de no llamar, todos vacios, andando, casi con la moneda puesta y los nùmeros marcados, un bocadillo de heroina en cada linea de tèlefono.
Continuaba el ritmo, cada vez màs lento, imaginandose un lugar desierto con un arma y un colchòn de girasoles donde emprender el viaje al màs allà, si voy a morir, lo hare elegantemente.
El pasado te hacer torcer, duele un poquito, es lo que ocupa la mente cuando el ruido de la ciudad se hace fuerte, inverosimil y destructivo, ahi se cuelan los recuerdos, entre las rayas mal cerrada de la espalda donde arde el deseo del dolor pasado, la angustia en segundos de espera .
Un tubo de telèfono ya estaba en su mano derecha, era verde oscuro para variar, intento un nùmero, el de su vecino, como no estaba la mayoria de las veces, tenia un poco de conveniente llamarlo, para que no atienda y asi vencer la ansiedad de meterse en algùn lado. Error, falla nùmero uno, atendio una mujer despues de que sonara dos veces, supuestamente su vecino estaba solo, igual que ella.
pensar. pensar, pensar. Llamar a la pizzeria? al consultorio de algùn doctor? a un cementerio preguntando por Norma Giranio o Rolo Quesada?
Morirse ?. No, llamar ahi, donde esta la muerte, y peor que eso. Por que unas centimas de segundo con su voz transitando la via lactea hasta su aparato auditivo era lo mismo que un paquete de meses de dolor. DOLOR. DOLOR

CUANTO DOLOR EXPRESADO EN LETRAS. MUCHacha!-

LLAMO. y el hijo de puta atendio. Obvio, como no iba a atender. si estan para eso, para levantar el telèfono en aquellos momentos donde estaria bueno que no lo hagan, que dejen pasar esa llamada, que sigan burlandose de las corazonadas, y los seres que DUELEN.

otra vez, cuanto dolor. que forma de doler. por que duelen los que duelen?

sencillo: por que tienen monedas de veinticinco centavos en los bolsillos para hacer llamadas telefonicas de este estilo en el otoño terrible, y por que es una buena forma de ocupar el tiempo vacio. Restante. HO , CUANTO VACIO.

pero por què lo hacen? Lo de llamar, insistir, molestar, molestarse. Obsersionarse con la nada y la insignificancia de algunas palabritas al amanecer, como que lindo el gatito de tus ojos, o que bien es pasarmelas contigo aunque no cojamos pero si trancemos besos de lenguas francesas europeorigenizadas en el pais de lo sensual. Entonces la cultura se te adentra, igual que la tranzada, y la muralla de pared fria en la que te apoyas cuando te besas en plena ciudad, toda atragantada de saliba y sentimientos. Sufriendo . SUFRIENDO.-

OTRA VEZ EL TEMA DOLOR. QUE RECURRENNNNCIA.

- ella le dijo que Hola. el le dijo que hola.
( asi es como viene la mano)
ella le dijo que si estaba ocupado, el le dijo que nunca estaba ocupado para hablar con ella
ella llora*
el insiste en preguntar por que ella llora
ella calla de llorar pero respira
el respira
los dos respiran
el colectivo 86 respira mientras traba las puertas y enciende la calefacciòn.
el le dice que hable
ella no encuentra monedita de 25 centavos
el le dice, " SE CORTA, SE CORTA. HABLAME"-
ella busca monedita de veinticinco centavos, se corta. la lina de telefono se bloquea por que se termina el potencial monedatario.
ella le dice queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee..

PI PI

Para al 86, pide uno de noventa.
se reclama todo el viaje lo que esta haciendo.
se baja en una avenida. camina media cuadra hacia adentro.
saluda al del kiosco.
se detiene en una puerta, toca el timbre, le habre un chico.
la mira, le sonrie, ella llora, " entra" le dice èl.
ella entra, deja su cartera en una silla.
El la mira, le ofrece algo para tomar, la desviste, le huele el pelo,
introduce los dedos entre su femeneidad,
èl le dice " Todavia seguis siendo tan mia"..
ella no responde, esta en puntas de pie, con la ropa interior baja,
los ojos entrecerrados el pelo cayendosele y la manos suavemente apoyadas en el homoplato de èl. El respira profundo.
llega el dìa, el la despierta " tenes que irte. tengo que leer"
ella se viste, tiene una lagaña que no la deja ver, el no la despide con un beso.
vuelve a entrar en su casa, esta solo, prende la televisiòn y se recuesta en el sillòn.
ella camina por la calle, està sola otra vez, ya no tiene ansiedad de llamar por telefono, ahora quiere morirse

La hierba roja de Boris Vian

Estoy leyendo La Nausea de Sartre que me regalo Daniel Antonail qel año pasado.
Un dìa vino y me dijo " te voy a regalar mi libro preferido", entonces todos los dìas le insistia en que " donde està tu libro preferido que no me lo das". Un `dìa me dijo " fui a la libreria y estaba agotado ". Segui buscando, pense-
Una noche, en clase de guiòn de la escuela, lo saco de su mochila de viaje, estaba envuelto enb un papel verde a lunares grandes. Me emocione*
Me brillaron las mejillas, nadie antes salvo Romina La en mi cumpleaños de 16 que me regalo Rayuela, y Jackelin Aurora en mi cumpleaños 19 que me regalo " La insoportable levedad del ser", y mi tio que a los 7 años me regalo " Conejito se perdio" . Nunca antes me habian regalado algo en un gesto parecido.
Acà me remito a los gestos, regalar literatura es màs que regalar una simple materialidad, yaque uno sale y entre los puestos va buscando entre las opciones cual hiria mejor con el agasajado, en este caso me regalo su libro preferido, pero no es solo eso, ya que fue dos veces a la libreria para comprarmelo, eligio la ediciòn, le puso un papel a lunares, y me lo dio con el màs hermoso gesto.
Ese es un regalo, y el es mi amigo. No por que me haga regalos, sino que el amor hacia otra persona nos lleva a adornar las màs pequeñas cosas para que el otro lo note y sea feliz, Romina La le hace corazones a los sobres de las cartas, Y jackeline Aurora escribio la tapa de la insoportable con una dedicatoria bien cursi, tierna y razonablemente sagitariana. Ella es de Sagitario, y su elecciòn es el rococo.
Entonces estoy con La Nausea. Hay dìas como hoy que me despierto con la necesidad de abrazar mi pequeña cultura. Los libros de la biblioteca, acariciar el cuaderno de dibujos, o sentarme en el sillòn de mi habitaciòn y pasar la mano por la tapa del libro. Hago esas cosas, supongo, por que siempre supuse que estaba Sola.
Hace unos meses me emborrache mal, estaba con mi amante. El me cuidaba como siempre, ebria, yo, solo pensaba en mi soledad, no dejaba de repetirme lo sola que me sentia, lo sola que estaba, en definitiva mi segundo nombre es Soledad. No por nada es asi. Si tu segundo nombre es Alba, no por nada es Alba. Y si no tenes segundo nombre tampoco es por nada.
Soy la soledad, y lo que màs disfruto es estar sola, y en dìas como hoy quisiera sentirme mucho màs sola todavia, rodeada de mis construcciones imaginarias, de lo falso, pequeño y frio. aquellos libros como las hojas donde uno escribe , son inmortales. este cuerpo envejece, se vuelve cansado, desenamorado y triste.
Opto por vivir de historias ajenas, y guardar la suya en un cajoncito con flores.