Estoy desagotando [ liberenme N ]

Nosotros. Nosotros somos un grupo terrible. Primer Dìa de rodaje documental. y vamos por otros dos. Jesus

" Asamblea de Flores"

salto de bleach. ayuda a mi comunidad de gordas productoras

chicas, pongamonos en onda , por que los de foto nos pasan por encima,
y que estudiemos producciòn y tengamos a un aparato como trachter explicandonos la utilizaciòn del EXCEL, mientras otros aprenden a usar gelatinasy los misterios del revelado color no amerita que no la tengamos re clara.
http://www.dzoom.org.es/noticia-1609.html

por una campaña intensiva de este verano, para formarnos a lo loco y el año que viene on las tesis cachar el tripode y ponernos a hacer cosas a lo loco
se entendio (?)

Theo Lafleur loving

Un conocido que es increiblemente genial en todo y que siempre dice cosas increiblemente geniales me dibujo, y todavia estoy en silencio por que no tengo manera de transformar en palabras lo que Theo Lafleur hiso. Nunca vas a leer esto Theo , pero sos una persona increible y me encantaria tenerte màs en mi mundo . donde no abundan este tipo de cosas. Jolie * como decis vos

esta fue una semana particularmente de inconstancias.
todo empezò el domingo cuando terminada mi primer clase de trapecio despues de muchos meses de no ir, volviendome por avellaneda me encuentro un puff azul tirado en la calle. claro que lo levanto y lo triago conmigo en colectivo, eran como las 10 de la noche, me prepare un caldo con mucha saciedad como diria Cormillot, y meti el puff en la bañera con mucho desinfectante lavanda, como diria yami y abri el grifo. me fui por ahi un rato y despues de sacurdirlo un poco me meti abañar arriba del puff. despues de eso. saque el puff, lo puse arriba del bidet y espere hasta que secara completamente. Mientras el puff secaba yo pensaba en todas las cosas que no habia hecho el findesemana, cosas importantisimas, como lo de tv, estudiar legislacion, pensar en el documental, lo de peña (?). me agarro asi como una euforia contenida, agarre dos remeras el tarro con acricilico y me puse a pintarlas. hice un desastre enorme, por que ademàs de hacerles manchas aproposito con acrilico a una de ellas ( la que me voy a quedar yo) le corte con la tijera del lado de atràs unas rayas como para que quede medio grunge. y la verdad, no me animo a usarla. asi se hicieron las tres de la mañana y me fui a dormir toda manchada con pintura y un poco enojada con las obligaciones, por que lo que màs odio es sentirme obligada a algo y no poder hacerlo como hace màs de dos meses me viene pasando.
Dos- Dìa Lunes, me desperte, desayune como todas las mañanas el casset de queso, otra vez cito a Cormillot. bendito seas, y bendito tu hijo ( che, ni a gancho desayuno cassetes de queso). y me fui al gimnasio, camino al mundo de la gimnasia tuve la mala idea de irme a peesar primero, como quien no quiere la cosa fui hasta la farmacia, me saque lacampera y me subi arriba de lo peor que hay en el universo ademàs de estudiar legislaciòn . las balanzas digitales, ella la puta hija de puta me estaba diciendo que el findesemana habia aumentado màs de un kilo y medio. Increible, estaba al borde del suicidio mental mal, sali toda enojada de la farmacia, mirando para abajo por que el sol del mediodia me parte la retina, me faltaba una cuadra para el gimnasio, trataba de no pensar en el kilo y medio,llegue al gimnasio, subi las escaleras, deje la campera en el perchero ,elongue sutilmente las piernas y me subi a las cintas. a los dos minutos aproximadamente queria ponerme a llorar. a los 6 minutos me baje, agarre mi campera del perchero, me la puse, baje las escaleras, pase por la farmacia, cruce la avenida, camine las demàs calles hasta mi casa con la mirada gacha, llegue a mi habitaciòn, cerre la puerta y hasta el otro dìa no volvi a salir.
tres ) Martes. dìa que no se, teniamos produccion de televisipon, que quemo, materia que odio. pero bueno, era martes y despues del terrible lunes tenia que resucitar de mis sentimientos tristes con el peso, asi que me puse las pantimedias y volvi al gimnasio, de camino me compre unas calzas negras bien apretadas, asi como usan las chicas modernas. ese dìa me llmaron de producciòn, ya estaba mi transfer. pero no pensaba ir a la escuela, al final me decidi por ir para preguntarle al gorban si le gustaba mi idea de los chinos y volverme. a penas sali de mi casa una hora y quince minutos tarde para ir a la escuela ya estaba irritada. inevitablemente ir a la escuela me irrita. lleguè y estaba peor todavia, que suicidio ese lugar. termino la clase, gorban no me dio ni pelota. sali de la escuela, me dolia la espalda por no haber elongado despues del gimnasio y tenia ganas de libertad. que hice? Sì, me fui a buscar a Facundo. y ahora es donde entra èl en todo este monologo. Asi fue que martes miercoles termine en la puerta de su trabajo con cara de patito mojado esperando que el saliera. es como que, bah, no se como describir estas cosas , en realidad si se pero no quiero decirlo por que las palabras en este tipo de situaciones no tienen como muho sentido, se pierden y se hacen nubes. pero facundo, si no fuera por vos, por tus rulos, y tu esencia y por que me hiciste la tarea de guiòn y pienso darte lo de producciòn de tv, ahora estaria màs que mierda y aplastada por la escuela, y la ciudad y la luna llena que esta ahora y no se que hago escribiendo en vez de correr por la ciudad hasta tu casa y llenarte de besos. ay me salio algo re cursi. que horrible

sali ccomo un verdadero monstruito

no se si alguièn lo noto, pero soy de Càncer y tengo estas salidas :

http://www.blogger.com/profile/14026980789223336498 ( es una obligaciòn bajarse el clip de audio)

este año lo termino con foto escraches de todo el mundo.eh dicho!

Cambiamos el tema de documental hace 9 horas, va a tratar sobre la cancha de olll woys y un problema con no se que, ( voy a hacer un documental de no se que y encima ni se como se escribe olll woys)

Por què sera que el dolor ademàs de hacernos màs fuertes nos hace menos debiles ante

las personas que realmente valen la pena?

Estaba escuchando boleros, recien bajando las fotos que saque hoy, una de las ultimas me lllamo mucho la atenciòn, es del chico que viajaba delante mio en el colectivo cuando volvia

de la escuela. El se sento, me acuerdo que tenia un morral marron brilloso, lo del morral

por que le reflejaba la luz de una manera particular. Yo estaba con Cintia M sentada, y no paramos de hablar un tema arriba del otro hasta que ella se bajo y me quede sola en mi asiento, aburrida mirando por la ventana, con ganas de seguir hablando con alguièn, entonces me puse los auriculares con el mp3 de Romina, curiosamente hoy al mediodia estuve en su casa y cuando cargabamos la mùsica al aparato le pusimos 11 episodios sinfonicos de cerati. ese no es un disco para mp3ses, y menos despues de haberlo escuchado tanto, y por tanto tiempo hace tanto tiempo. pero bueno, es lo que tenia en su pc. era una escena bastante rara, el chico delante mio leia un libro de bastantes hojas y subrayaba y le hacia corchetes a los parrafos con un làpiz de mina amarillo,. " un señuelo, hay algo oscuro en cada sensaciòn, ella parece suspirar", me venian tantos recuerdos, la avenida san martin con ese disco y con las imagenes en blanco y negro, era como entrar en una pelìcula de mi vida, un rato perfecto donde cualquier cosa podria pasar y todo esta estatico en su lugar, ligeramente esperando que con el dedo alguièn venga a activar. pero todo esta bien, la tranquilidad de las cosas sera (?).

despuès llegue al puente de punta arenas y me tuve que bajar, apague la càmara y todo se desvanecio, volvi a las cuadras asfaltadas, la estaciòn de servicio con faja de clausura en el local, las cuadras donde tiran siempre maderas y las apoyan en un cantero, la otra estaciòn de servicio a veces cerrada de noche y melancolica, la calle de mi casa, la puerta de mi casa, la cocina de mi casa y el alma de mi habitaciòn, donde todo es color,

rojo, verde, fucsia, gris y azul.

donde ya no me gustaria estar, y si apretar una tecla y que empiece a sonar 11 episodios sinfonicos y que todo se vuelva blanco y negro,y que entre mi papà por la puerta con un ramo de margaritas

y ahora, son las doce y cuarentaycruatro minutos. me tengo que quedar en casa estudiando y haciendo trabajos practicos para la enerc, eso amerita ponerme las chancletas y comprarme un buen helado de chocolate y pasas de uva en la heladeria. seaaaaaaaaaaaah, ravenna, desde el lunes vuelvo a hacerte caso. mann

en la biblioteca de la enerc estoy vetada para pedir libros prestados hasta el 30 de noviembre. eso me saca de las casillas, no por que tenga ganas de sacar libros o peliculas , pero la inposibilidad de no poder hacerlo es una barrera entre mi, es como una càrcel, metaforicamente vendria un filosofo a llenarme de medallas y tesis para escribir si leyera todas estas estupideces, pero en verdad es una gilada. SI, gilada! leyo bien. Para , momento man, no se lo que queria decir.
ah si, que en biblioteca me desabilitaron para pedir libros hasta el 30 de noviembre, y para peor de eso no solo se quedaron con mi carnet del año pasado de la enerc, sino que pusieron mi nombre en una lista con todos los morosos. en realidad, HAY DOS LISTAS. hoy estaba el hermano de alejandro en biblioteca, que es re peronista mal como Peña, y encima tiene un pin de eva Peròn y otro del General en el morral ( si leyeron bien, un rico chico con pins de peron en el morral), entonces cuando estaba alejandro y gustavo ( que es el hermano mellizo de el primero) yo entre brutalmente a biblioteca dejando golpear la puerta ocn el marco, tome mi lapicera retractil del incaa muy bien robada de producciòn de la escuela, y me dibuje al lado de mi nombre un par de corazones y un VIVA PERON. ahi fue cuando ale y el hermano me miraron al mismo tiempo y me dijeron, " con el general, con la patria no, que poco seria que sos ocn lo importante>" y me lo dijeron de verdad. Peronistas de mierda. estamos invadidos

chicas : lei que Ravenna dijo lo siguiente " dos minutos de atracòn equivalen a dos semanas de ejercicio y dieta para bajarlo".
terrible, entonces tengo como 3 años de espera de dietas y ejercicios.
brrr

cosas que te hacen un peronista. Parte uno

aclaracao: todas ellas son reales, de la realidad no de la cibertecnologia que parte en los nùmeros binarios y termina en lo digital. eso existe, es muy real. tanto que necesito materializarlo como si fuera su karma, entonces de real se va corriendo a el mundo de las ideas. todo esto significa que me encuentro en el estado bipolar de la bipolaridad de que ya ni se lo que digo.

estoy siendo en una etapa bipolar adolescente al mango.
lo que me parece es que las personas que te rodean no tienen por que soportarte
en un estado de estos, que sos algo asi como un conjunto de expresiones en la misma hora.
que choto que estoy escribiendo, bueno por ejemplo: me levante hace un rato, a las 10 am
tenia que abrirle le puerta a alguien asi que me puse lo primero que encontre en la silla
donde cumulo la ropa que me voy sacando hace dìas. un pantalon y una campera roja, baje por las escaleras con las zapatillas en una mano y el termo en la otra. calente el agua, mire hacia afuera, el frio es arrasador, arrastrador e insuperable, super buenisimo este frio. es como estar de vacaciones que haga un monton de frio y un dìa salga el sol y la gente ande en chancletas y pareos. tenes como un poco de todo. me lave la cara en la cocina y me la seque con un repasador,
si, con un repasador de cocina me seque la cara, justo ahi tocaron el timbre, como no tenia ganas de correr espere a que tocara por segunda vez, cuando estaba por arbrir la puerta se me engancho el aro con el repasador que tienen de esos hilitos. entonces yo estaba tironeando con el repasador totalmente dolorida mientras que no podia abrir la puerta y la persona que llego ofuscada por tocar dos veces, con toda la malaonda toco el timbre de la puerta de mi casa. tocar el timbre de la puerta de mi casa es algo asi como ir al campo, a esas casas de campo o de provincia que no tienen timbre entonces te pones a hacer palmadas. cuando iba a lo de mi abuela, me parecia toda una invension extraordinaria eso de las palmadas, y màs cuando venia el quienielero, si, asi se llamaba " el quinielero" que era un tipo que anotaba en papel de facturas los nùmeros que mi abuela y abuelo pensaban que iban a salir en la quiniela, es como que el tipo era una extension de la casa de quinielas. venia en bicicleta y tenia una gorra media peronista, esto sin olvidar que el papa de mi abuelo tenia arriba del ropero en su habitacion una foto de menem, a mi me parecia totalmente chiflado lo de la foto de menenm, es màs, tenia como 9 años y no entendia que hcia la foto de menem en un portarretratos, señores! si me decis peron vaya y pase. peron tenia toda la onda con los obreros como mi familia. pero menem ? ? whatt atatd a fuck? bueno el paralelismo ( ven, acà entre en el sector bipolar de mi personalidad donde me sale la verborragia (?) bah, verborragia no, pero si hacerme canchera con esto de los terminos ) era que tocar el timbre en mi casa ( en la puerta de mi casa, cuando ya estas arriba, por que vivo en una especie de ph duplex re american construyon) es como ir a la casa de mi abuela y en vez de hacer palmas sacar una bocina y empezar a hacer un semejante ruido. si tenes tres centimetros de cordura golpeas la puerta despacito con los nudillos. eso es lo que hace la gente bien como nosotros . ver las posibilidades de golpeamiento frente a la puerta de algun lugar, tambien hay otros temas recurrentes en relacion a los baños de las casas ajenas, que viene màs por el lado de bajar la tapa del inodoro despues de usarlo, y la puerta,.. la dejas entreabierta o cerrada (?).- no es de menos señores, esas conductas hace que seamos bienvenidos o mal llegados.

AL margen.

] lo que yo quiero es hacer como si nada y sentarnos en el pasto

un dìa cualquiera como hoy. o una noche cualquiera como la de ahora, por que

ahora es de noche. y otra vez te dije que no nos veamos. por mis problemas con el espejo.

por la melancolia. el sacudon de la metafisica.

entonces en una noche o dìa o amanecer revolcarte en mi pelo y que lo hagas un nudo.

hasta que no entienda donde empieza y termina lo que pasò. y nuestro descontrolar de ollas

se vuelva un insulto de los vecinos tirando tomates por los balcones, hasta que despues

de un rato juntar todos los tomates en una caja

y hacer una gran ensalada de tomates con tomates. pasarte las rodajas por la

espalda. metermelas en el cuello y despues pegarlas en el techo.

y que se queden ahi, con los hongos y las polillas de noche, echas un bollito

mirandonos.

entonces sin darnos cuenta en una noche o dìa cualquiera

juntamos un monton de tomates y los volvimos nuestras nuevas estrellas

en el cielo de la habitaciòn. donde esta la cama, la mesa de luz, la almohada

y arriba de vos. yo.[

entonces decia que al margen

Marisco - y què es lo que esperas ahora de lo nuestro ?
pulpo - es que acaso tenemos que hablar de eso ahora ?
Marisco- Me estas respondiendo una pregunta con otra. siempre vas a hacer lo mismo?
pulpo- Te crees que te traje a un restaurant de comida acuatica para pelear?
Marisco- te crees que vine a un restaurant de comida cauatica para que me pelees
pulpo- Bueno, entonces que? como sigue esto ? ya me cerraste el apetito.
Marisco- Ahh claro, y ahora la que tiene los problemas de apetito sos vos. como te imaginas mi estomago? abierto?
Pulpo- por què tengo que imaginarme tu estomago cuando lo que quiero es romperte la narizy salir corriendo ?
Marisco- Y por què no lo haces?
Pulpo- por que me veria obligada a volver y reconstruirtela. tendria que pasarme el resto de mi vida con vos solo por haberte roto la nariz. te parece muy fuera de lugar?
Marisco- sos un disparate. me la voy a romper ahora mismo asi no te salvas
Pulpo- todo con vos es basura
Marisco- Igualmente
Pulpo- igualmente
Marisco- no me hagas burla
pulpo-òjala se te acaben las palabras alguna de estas veces que arruinas todo solo para comprobar que nuestra relacion solo funciona cuando nos peleamos y despues de tener ganas de matarnos esperamos la reconciliacion en el ring
Marisco- tu cama, o la mia?
Pulpo- No esta ves no
Marisco- còmo que no? no me queres, no tenes ganas de terminar con esta estupida pelea?
Pulpo- no, ya basta. prefiero la paz. el cielo, la luz.
Marisco.- què carahos?
Pulpo- que ya basta . quizàs la felicidad no sea tan gratificante como pasar dìas angustiada por lo nuestro y despues volver en sexo y en toda esa mierda que acostumbramos. Pero ya elegi
Marisco- despues vas a volver
Pulpo- seguramente lo intente, pero antes me rompo yo la nariz

a la angustia :

Cuando todo acaba en la nada, o en nadie .
tengo lo mismo de siempre en la cabeza. lo de siempre, de hace unos meses o el año pasado cuando todo empezo a ser terrible y no habia horizontes para atràs ni para los costados. ahora estoy en un punto de partida, y me rehuso. le escapo a todo lo bueno, pareciera que no quiero cosas buenas. que no me interesa la calma , ni los atardeceres. soy como un hombre de las cavernas que un dìa se quedo solo y asi prefiere estar. yo sè que no es asi, pero todas las actitudes hablan de eso. a veces siento que no me puedo reconstruir, que me dejaron echa mierda. esa es la palabra, me sacaron todas las posibilidades de querer, extrañar y proyectar. se llevaron todo, sufri como nunca pense que podia. y todo eso ya paso por el curso normal del tiempo, pero no basta el tiempo, ni la paciencia de los demàs, no me basta el horror del pasado. no me basta nada , por que siempre termino eligiendo mi carcel mental, seguir sufriendo del pasado que tan feliz me hiso algunas pocas horas. en resumen, cambie una tarde de lunes por 395 dìas de darme la cabeza contra la pared. soy masoquista, soy humana., soy una mierda.

MIRAME!

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vos me das paz y yo soy mala.

momento,. me fui de mambo. no se por que siempre escribo peor a como me siento.
no puede ser tan terrible. tuve un dìa sonriente. me genero una felicitad por arriba de la linea traer conmigo en la cartera las fotocopias de hostoria del arte y leerlas en el colectivo.
llegue a Mondrian, no sabia de que Kandisky tuvo dos etapas y que en la segunda
creo el termino de garabato tratando de dibujar como si fuera un niño.
despues llegue al curso de electricidad en el sica, la verdad tengo que admitirlo.
me doy unos aires de superada en ese curso, sobretodo con los varones. Hay uno que es muy agrandando, siempre tiene sus gafas colgadas del cuello con unas sogas, hoy me acerque a sus compañeros, con los que se habla èl ( me refiero al que me molesta, no se entiende nada de lo que escribo), yo me estaba comiendo una naranja obligo y estabamos en recreo. sus amigos medios sectarios no me dejaron paso asi nomas, y tuve que recurrir a mis artilujios de simpatia para que corrieran dos pasos sus traseros y dejarme entrar a la ronda. ahi me entere que eran brasileros y que eran de Sao Pablo,, ajjja! coincidencia. mi tia vive en san pablo. tema de conversacion nùmero uno con mis nuevos amigos brasileros:
que lindo que es sao pablo!.
tema de conversaciòn dos con mis nuevos amigos brasileros: este verano ustedes van, tienen donde quedarse , por que podemos hacer un intercambio, yo los aguanto en mi casa un tiempo y ustedes me reciben este verano .
tema de conversacion tres no hubo por que ellos empezaron a hablar portugues y un poco entendi, por que todos sabemos que el portugues y el español de acà estan a un paso, pero despues me aburri y me fui al bombachazo a comparme medias.
cuando termino la clase, me fui a la boliferia " la saladita para los entendidos" que queda ahi a dos cuadras del sica. la idea era comprarme una bermuda boliferiana para ir al gimnasio y dejar de ser una groncha marimacho. no es que quiera ir a hacerme la femme fatale al gimnasio, pero basta de estar fea. uno tiene que conquistar su mundo, o no? o si? ono y si?
me compre unas bermudas bien cumbieras, y el peruano que atendia por rebajarme dos pesos se tomo el atrevimiento de regalarme una postal del 2008 con un dibujo horrible de soles atardeciendo y despues me pregunto " tenes correo ? " yo le dije que no y estaba empezando a huir entre los pilones de ropa cuando repregunto con " y telefono, nùmero de telefono tenes?. yo hacia sonrisitas como es mi costumbre hasta que me sali. despues me compre unos aros hip hop y parti rumbo a la enerc cantando hasta el subte una canciòn que me quedo de una publicidad de perfumes francesa de colbert, y que alguna vez use como arma de conquista con los chicos. alguna vez disfrutaron de que les cantaran al oido una falsa canciòn en frances??
La clase de post producciòn fue aburrida como siempre, hoy me di cuenta de que el profesor es colorado y de que es gordito. tambien me di cuenta que el ascensor no andaba, y alejandro me regalo un libro sobre ensayos de la ciengada, un libro de critica de cine y una novela de un famoso productor argentino. mi bolso estaba estallando, con las fotocopias, los libros, el vaso del mate cocido, el agua mineral, la tuca del porro. jesus de nazareth.
a las 9 y cuarenta minutos me tome el 67 y me fui al malba a ver takeshis, la emocion que tenia era indescriptible ( que coool retrogrado que suena decir eso) hacia añares que no iba al cine, encima a ver una de takeshiii , con toda la onda. la pelicula u8na basura aburrida como ninguna otra, tenia ganas de irme, pero estaba tan bien sentada en la segunda butaca que irme hubiera sido adelantar un par de colectivos mi marcha, en definitiva que tan malo podia llegar a ser? Pues muy muy malo, un embole bodrio mal.
por suerte cuando termino me senti reconfortada de volver a mi casa, bañarme, comer fideos. y leer la nausea.
ves sofìa que no es todo tan malo

Lo que màs quiero es desaparecer. perderme entre la gente del subte y dejar de llamarme sofìa. ser una persona comùn, tan comùn que deje de importarme el tiempo, el pasado, las personas que ya no quieren estar,las vueltas de tuerca, el sexo mal echo, la gente que te apoya el codo en los recitales y la comida que es màs cara en el centro.
a veces voy caminando cuadras y cuadras solo pensando un plan para irme,
dejar de pertenecer. y mientras màs vueltas le doy al asunto , todo es màs claro ( o menos claro? ) da igual . no puedo dejar de ir a la escuela por que repetiria, ya falte mucho durante estos meses, abandonar mi casa tampoco, por que esta mi habitaciòn, mi cama, mis libros, mis cuadernos. estoy segura que una ausencia mayor a 5 dìas seria la excusa perfecta para que mi mamà se viera con la obligaciòn de leerme en los cuadernos y de revisar las tapas de mis libros. regalar mi ropa y acomodar los zapatos.
en definitiva otra vez no puedo hacer nada, por que el medio que yo misma me cree para aislarme de la libertad que siempre necesite, es màs grande que la escapatoria. y no solo es màs grande sino que tambien màs fuerte. entonces lo que le sigue a esta reflexiòn (?) absurda de medio pelo, trucha y atragantada. es aferrarme a la evasiòn , comprarme aros nuevos, tatuarme el nombre de mi papa en el pecho y comerme todo un kiosco con sus gondolas y heladeras, hasta que mi cuerpo explote ya no quede màs nada.
ni tatuaje, ni nombre, ni ganas ni amor. ni sentido del tiempo ( eso si que no)

Todas las cosas que puedo hacer en una hora para autodestruirme y mucho màs.
me miego a estudiar historia del arte, todos me prestaron sus apuntes,
le debo plata de fotocopias a todos. tengo todo para estudiar y no lo hago.
tengo todo para ser feliz y no lo soy.

http://www.youtube.com/watch?v=tg-oTODcuwA

http://www.youtube.com/watch?v=aguHZOAAyYw

http://www.youtube.com/watch?v=Kyt1MkO4pTo
( extraño extraño tu olorrr , extraño aquel sufrimiento.. te extraño te extraño a vos.)

http://www.youtube.com/watch?v=E5VcaZQ9KIE

Cuando sos un personaje pùblico : y te cuelgan las medallas de guerra.
o te cuelgan los chanchos por ser el mejor vendedor de pancho.
las dos son lo mismo.
Llgue hasta acà. . Bueno, señor de la corte, le exigo que me haga retroceder 12 casilleros.
al verano. antes de emi , antes tambien de san bernardo. cuando empezaba el verano,
y terminaba el sol en el mar. y yo estaba ahi con la bicicleta parada en la arena,
sacandole fotos al cielo. muchas fotos que despues iban a parar a esta basura de computadora.
y alli señor, se quedaron todas las cosas que no puedo volver a tocar, por lastima hacia mi misma. un monton de canciones de caetanno, me acuerdo el momento donde sonaba caetanoo. euu amorr y habia como un sin fin de colores. y habia como un sin fin de sinfines de las palabras.
lo mejor que puedo hacer por mi humanidad y el resto de los seres vivientes es dejar de escribir. desde este momento. termino mi vida como escribidora con la letra P y un punto. P

Este video va a recorrer el mundo!

Dois

Mundo de Acciòn ( Particionamos otra vez)

ya està. Todo esta muy raro. raro raro , el aire. raro. sera que no me acostumbro a ser otra vez persona, o quizàs nunca fui persona y ahora que soy menos que antes por que nunca lo fui no se en donde estar, ni como pararme, ni que hacer con los 10 minutos que me sobran en la ducha, aunque podria tirar el agua para arriba y llenar de humedad el techo, o sentarme sobre las flores azules antideslizantes hasta que se me arrguen los dedos. no se que hacer con mis sentimientos ni donde ponerlos, ya no puedo regalar energia. es como si todo tuviera que ser para mi,
entonces la busco, la retengo, trato de darle un color y la hago dar vueltas.
no estoy para nadie, no soy de nadie, no quiero que nadie me tenga . ya ni me rio, ni le cuento a las personas de mi corto, de lo duro del rodaje, que llore delante de absolutamente todas las personas incluidas los de producciòn, en el colectivo 133, delante de hernan, de seguridad, del novio de mi mamà ( uno de sus novios). delante de dios y del sol.
estaba diciendo que ya està. aprendi tanto que me es inmenso, deje tantas cosas en el camino
mias que tambien es inmenso. otra vez no me encuentro. no se donde estan mis cosas,,
los libros que tengo que leer,. los vestidos que tenia ganas de ponerme, todo se quedo congelado y alguièn lo escondio. y es raro.
y para decir algo màs, como si toda esa relatividad emocional y mental , por asi decirlo, fuera poco. las personas resultaron ser un fraude. menos fraude que si fraude. 4 dìas despues del rodaje tengo pocos gracias para dar, los pongo acà? si nadie los va a leer. o sì? la gente de la Enerc espia mi blog en secreto ??.
no importa, un dìa dentro de mucho tiempo voy a releer esto y voy a saber quien estuvo firme. y quièn no.

• Sole vino un dìa y me dijo " si estas triste, acà tenes una copia de Closer. unos alfajores de fruta que se que te gustan y un cocolate tres sueños. no estes triste yo tambien estoy desanimada"
• realizacao : Ailen . delfina . fernando K .damian . Mariana . Andrea. ( pongo aca al director por que no se merece màs que esto) Maurijio . Gisela . Todos vinieron el dìa sabado a rodaje con nosotros, y cuando los de foto se fueron, ellos se quedaron comiendo algo en el living.
• Romina La, Facundo (L) , mi gorda madre, federico , cintia micheletti.
• Yamila . sin vos me hubiera muerto el viernes al mediodia. te adoro muchisimo. nunca pero nunca me voy a olvidar de todo lo que estuviste.
• Danial ,
• adela, brenda, leticia
• el guardia holando navares

y creo que nadie màs. si me olvido de alguièn, estan en mi corazon (L)(L)