LIMPIEZA

Estoy tan triste que no encajo en ningùn lado. ni en el mismo silencio de mi habitaciòn.
no dejan de molestarme las personas, las luces frias y calidas.
hace un rato estuve en un bar con un monton de chicos de la escuela.,
todos hablabamos mal de alguièn, y no parabamos de hacernos los soberbios
en relaciòn a los demas, antes me habian pasado el corto otra semana, antes de eso estuve
en la locacion, antes de eso fue el findesemana, antes de eso desde mayo que vengo arruinandome la vida ocn el corto. y esto sigue, por que queda una semana màs.
y la angustia es un vacio en mis cosas, en mi cabeza. una nada intelectual, de pintar
o salir, arreglarme las uñas. tener mejor el pelo. ninguna cosa. y veo como los demàs
hacen pasar su tiempo, y el mio esta estancado, y olvidado hace meses. pudriendose,
mi cuerpo es el que se pudre. mis ganas de salir, de leer libros, aprender idiomas y mirar
cine. eso, ir al cine, como antes, ver tantas peliculas por semana que tengo que repetir
peliculas como para seguir llendo. odio esto que me esta pasando, lo odio y me desespera.
odio esa escuela, mi vida, mi cuerpo. me odio a mi, me odio a mi , me odio a mi y lo peor
es que no tengo ni tiempo de sentirme mal, por que mañana otra vez al ruedo. y ya no me dan
las neuronas. ya nada me da.

( me olvide de lo importante) lea primero debajo.

llegue

y còmo si eso fuera poco ?
la inutilidad

y para rematar la lista chota que me mande,. una foto del mesias de la producciòn,

con ustedes Paco Rabbanne, o màs comunmente conocido como Bebè pequeño.

Lista de Cuestiones ( muy cuestionables), pero no lo hagas por que me incendio:

Hace mucho una amiga, con la que ahora casi ni me veo. y que cuando me veo siento una vaga sensacion de melancolia, no se si por toda la humanidad junta. o que,
el punto es que ella me enseño que si uno hace una lista de cosas para hacer
con una fecha de tiempo màximo, es màs fàcil despues acordarse de todo
y hasta hacerlo. entonces señores y señores espectadores de este humilde
recinto de cortos pensamientos. tiro al viento, ( como un ovillo de paja dando vueltas
por el desierto) esta lista. . chiquitita.

• lograr la desaparicion de mis ojeras, poniendome bolsas de te en los ojos, y pepinos en la frente ya que estoy
• volver a ponerme el aro en la nariz
• alquilarme el final de Closer, y comprarme mucha comida para soportar la presiòn. y antes de eso hacer dos horas de gimnasia y pelearme con el que atiende en el gimnasio y pedirle que saque la 100. tambien pedirle que se deje de poner atras mio cuando hago cinta, por que cuando corro mis gluteos vuelan y estoy segura de que se mata de risa con los demàs pitos flojos del gimnasio.
• ir al gimnasio una semana entera
• comprarme ropa para ir al gimnasio, y hacerme la gimnasta.
• tatuarme el nombre de mi papà en la espalda y despues arrepentirme por el resto de mi vida.
• leer la nausa de sartre
• escribir un libro que se llame " mis quince años perdidos" donde pueda hablar libremente mal de mi ex novio y transcribir todos mis sufrimientos y desencantos.
• anotarme en un curso de dibujo
• dejar de darle bola a este blog
• encontrar una teoria razonable para explicar por que me enamoro y desamoro tan velozmente de las cosas, lo mismo con las otras cosas de la vida.
• aprender a descongelar la comida en el microondas
• buscar donde hacer flamenco y hip hop
• volver a trapecio
• adelgazar las piernas
• sacar musculos
• comprarme una contestadora y mandarle un mail a todos mis contactos del msn para que me llamen y escuchen lo que mi contestadora tiene para decirles.
• irme de vacaciones y no volver.
• pegarle una patada voladora a el director de mi corto en la entrepierna y despues sacarle una foto y subirla a este blog
• dejar de darle bola al blog ( ya lo puse antes ? ? ? )
• amigarme con la maquina de coser y que sole me enseñe a usarla
• ir a la casa de sole todos los sabados y caminar en su cinta mientras me como brownies hecho por su mamà.
• ir a la casa de angela y escribirle las paredes
• llamar y cortarle el telefono a silvina
• cantarle una serenata en la ventana a mi mejor amiga. y quererla mucho.
• ver a la bicha
• ponerme ortodoncias y sacarme los granos
• ser feliz
• hacer el corto ??

Continuara ??

esa es una imagen gordita invierno en la puerta de la escuela .

Mannattiii

A mi me gusta que sole el viernes estaba de mal humor, y atràs de todo, cruzada de piernas con sus zapatitos negros y uñas rojas, leia el diario, dibujaba cara de personas. todo
con expresiòn de enojada diciendo que tenia calor. y hasta asi, totalmente irritada del viernes
y de la escuela, es lo màs dulce y corazoncito. y escribo todo eso, por que ademàs de que soy un poco cursi, ella me dice cosas lindas y yo pongo cara de patito intimidado. pero no es
intimidaciòn, es que la quiero mucho a sole

viviro

en ese vivero vive un chino que tiene un hijo chino que todas las mañanas,

sale a la vereda con la maguera para regar los àrboles.
todo parece muerto por que es en Otoño eso, y es falso pensar que en Otoño
hay muerte, todo lo contrario, hay màs vida por que con la ausencia de los vestidos
de los àrboles podemos verlos a ellos con sus formas espirales piringosas.

el telefono suena los nùmeros que me desentiendo .
y toda la luz del dìa parece nadie con la oscuridad de mi cerebro,
haciendo tensiòn, caminando por el alambrecito hasta la ficha de la lampara,
ya no hay nada que me pueda sacar de esta, por que esta , estoy màs allà
del espacio y del tiempo . no estoy hablando de hacerme la que pongo palabritas
dificiles. ya no hay recuerdos que me pongan mal , ni cosas que quiera volver a tener.
ni personas que tenga ganas de volver a sentir. simplemente hay un vacio de acciòn,
de capacidad de tener ganas de algo màs que la nada, algo màs que los tiempos
muertos en esta silla, o en la cama, o en la alfombra o en el colectivo 135
de lado a la puerta. todo es irrelevante, suave y pesado.
soy el centro de mi propia desilucion, y todo tiene que ver con borrarme.
desaparecerme, deshacerme, desinvolucrarme, des todo, desnada.
clavarme un palo de escoba en la axila hasta el corazòn y tener que andar
asi por 100 dìas en los autobuses y premetros, contandole mi historia a todos,
cada vez que los empuje del anden por que no puedo pasar comoda,
por que tengo un palo de escoba clavado en la axila y por que hace 83 dìas
que no me baño, ni escucho Misread, ni escribo en mi cuaderno. ni ninguna cualquier cosa.
solo acariciarme el pelo y con un espejo verme el entretejido de la axila.

Màs de ayer. parte ( Uno. Dos. Cuatro,. Tres ? )

Misread

http://www.youtube.com/watch?v=2emj7HXv6Ic [ Donde cabe la melancolia ]

esa canciòn esta por encima de todo. es como la imagen de todos los momentos
juntos en donde no deberias estar. y justamente lo que no deberias es siempre
lo que mas te atrae. la corrupciòn de las cosas. corromperlo todo, de una manera terrible.
entonces Misread es una tarde de verano, con un sahumerio rojo haciendo polvo
en la mesa de dibujar, las ventanas abiertas de par en par. los pies descalzos y sucios.
por alguna razòn encontre un programa para bajar mùsica asi como fabuloso
y re pro, que me hace sentir una nerda re pro. no se cuantos miles de temas
nuevos traigo por dìa a la computadora . pero nunca es suficiente, por que siempre
termino no soportando el aire, corriendo hasta el teclado y otra vez
kings of convenience. Misread. una y otra vez. hasta que se hace la hora de salir,
y me voy como si fuera verano, como si el sahumerio siguiera prendido y como si estuviera todo bien .

Dìa de Blog. Parte primera parte

( en el pasado estan las mejores y las peores cosas. me quedo con eso.

lo mejor de lo peor. y lo peor de lo mejor. intercaladito. )

damian y fede.

fede dijo " veni damian, vamos a sacarnos una foto Peronista" jajaja

todas las cosas que no quieor hacer y que no puedo sentir
en un mismo lugar.
me limito a pensar màs de la cuenta.
me limito a hacer que siento màs de la cuenta.
me ilimito a las limitaciones.
y en la avenida nueve de julio donde se concentran todas las corridas
de la mano, con un poco de angustia en cada parada de pieses,
para mirar hacia el infinito o fuera de foco y ver las lineas de los autos,
los colores del cielo y la anestecia de la ciudad.
otra vez a la corrida de los piececitos, de la mano, buscando la calle
venezuela, adentrarse. San telmo todo pateado,
que pateado San telmo.
las calles mas inolvidables de mi vida ,
la soledad mas inolvidable de mi vida,
por que es mi segundo nombre, y por que en esan telmo reino la soledad por meses.
un tiempo aplastante y corroido de escapadas de la escuela. para correr,
correr un monton, llegar a venezuela y mirar los carteles de los supermercados
chinos, acercarse a la puerta y buscar a las frutas, las naranjas haciendo
contraste con la caras de los peruanos que venden las frutas en los chinos.
volver caminando despacito por san telmo. independencia,
venezuela. nueve de julio. volver a venezuela, dejar una notita en
la planta de un àrbol. " Ya no me sigas haciendo esto mundo".
ahora todo eso esta atràs, pero la felicidad no me basta.
no me basta lo bueno ni me alcanza lo malo, deberia tener dos vidas con dos
campos, vida y muerte. amor y soledad. venezuela o callao. salud o chocolates.
desamor o primavera.

El armado en digital duro hasta las 5 am . incluyo una cena y dos vinos. pero solo abrimos uno. el Mitchell que compre en elquiosco de acà ( acà) a la vuelta antes de ir a la busqueda

de mis adorados corderitos . el que sobro se lo trajo Danial en la mochila. todos sabemos que Danial los fines desemana toma vino sin parar.

Vamos a hacer de este blog un HITAzo

me preocupa pegar la onda blog, y no dejar de escribir, por que aceptemoslon
esta bueno esto de tener un medio digital donde descargar la malaria de la ciudad.
igual quiero decir que tambien hay cosas lindas, sì se trata de la segunda etapa del año
y que ya es primavera, pero no todo es malo y terrible y adolescente.
aunque me encantaria seguir siendo tan adolescente como 10 meses atràs o como 2 años
atràs, entrar en la Enerc adolescentizadi sisisima y que todos me odien.
o que todos me sigan odiando?. no se muy bien cual es el proposito de esto que
esta escribiendose solo, la onda es que mi corto es el findesemana que viene.
tengo un pedazo de papel pegado al lado del timpano desde el viernes a la noche,
tengo miedo de matar a patadas a la directora de fotografia. y mi segundo nombre es soledad.
o sea que voy a matar a patadas y cableasos a mi directora de fotografia en el rodaje,
y la profesia se va a cumplir. me voy a quedar sola. chau, me tengo que ir a la locacion
a terminar de empapelar. a ver si alguno se pone las pilas y me saca con una pinza de depilar este
papel de
mi oido
que me duele
zarpadamente
loco!

ahora corriendo de lado a la poesia banana que me caracteriza.
yo digo: , bah, tecleo a rolete. por què todavia , TODAVIA, despues de tanto
tiempo tengo la necesidad de hablar de mi ex novio?.
Primero que el termino ex, y màs si le sigue un novio es terrible. sobretodo
cuando algunas personas tienen coleccion de ex novios , y cuanod pueden hablar de todos
ellos al mismo tiempo. claro, hablas de un ex novio, despues hablas del otro y es como
si tus 5 anteriores amores fracasados fueran el mismo tipo todo fornido,
abierto de piernas en tu cama con una sunga anaranjada
comiendo papa fritas y escuchando frank Sinatra! . BASTA!.
lo que estaba diciendo o lo que estaba queriendo decir no era eso,
mi ex fue la peor experiencia que cualquier persona hubiera podido sufrir,
y ahora con el paso de las cosas ( sueno re filosofica a veces) considero
que no era todo su culpa, digo, nuestra condiciòn humano violenta agresiva
desesperante, horrible ansiedad de los dìas y el tiempo y la humanidad
y la sensibilidad llevada al extremo, todo lo duro y todo lo blando, baldes de
lagrimas y cientos de dolares en llamadas telefonicas cortadas, perdidas y no atendidas,
solo de lamentos, insultos, groserias, banalidades, sacadas en cara en cuenta en forro,
en putas mierdas madrugadas antes de irme al colegio secundario despues de volver
de la enerc, antes de taparme con las frazadas y al mediodia cuando tenia el bistec
todo coleando en el plato.
TODO EL TIEMPO UNA MIERDA. y no fue su culpa ni la mia, sino que chocaron
dos planetas total y absolutamentirijillo equivocados para hacer un desastre
total en la tierra, y ahora toda esa experiencia me sirve para entender
la levedad de las cosas, la levedad de las personas. el arte de amar ? , rosaura a las diez (?),
los 7 locos, y querida encoji a los niños . en definitiva y por ultima vez, somos el proceso
de la experiencia y tenemos la culpa de dejarnos topar con lo que nos topamos en la vida.
kundera y la hermana bernarda tuvieron mucho que ver en este proceso mental.

quizà que el tiempo que nunca es tan corto, para ser verdaderamente corto.
me dejo el espacio de soñar, y agarrar una de las estrellas de la pared de mi cama,
llevarmela a la boca y soplarla. como en un principio años atràs hubiera querido.
todo hubiera querido y nada hubiera podido. y asi fue.
las cosas se disolvieron en un vaso lleno de pinceles, el agua quedo media oscura,
un poco apestosa y extraña, ahoga en tiempos y cerdas de dibujos.
despues no sè, fue raro. dar vuelta la normalidad de la innormalidad
no es tarea fàcil. siempre es mucho màs comodo quedar se asi,
estando
mirando la tierra de las macetas y tirandole los carozos de ciruelas.
mejor la soledad, el llanto y la locura de los fines de semana a la madrugada
cuando con las manos en los bolsillos volves por extraños callejones
pateando las entradas de las casas, haciendo un poco de ruido,
por que ya no te soportas
por que no hay nada nuevo en el mundo,
en las personas,
en las palabras
en los libros de cuentos dibujados.
todo es aspero y ruidoso, lleno de angustia. de tachos de basura.
te dejas caer en cualquier cama, despues haces la cama. lloras un monton,
lloras por dias, te escondes del telèfono de tus amigos,
perdiste el segundo nombre, el cartel que te daban en macdonalds cuando cumplian
años. sos polvo, tornado frio, vaso de agua sucio con pinceles.
de pronto, quien sabe, de pronto volviste. rosa como antes,
rosa verde amarilla azula violeta anaranjada y roja. regresaste con tanta vida.
y tanto de todo eso. estas acà, escribiendo, esperando un rato antes de irte a cortar
el pelo al baño y despues bañarte y despues irte a dormir, y besarlo entre sueños.
entre nubes, entre cielo, entre agua, entre helados. entre fondos cuadriculados con margaritas

hola, yo me llamo Sofìa, vos?.
quères un helado?
mi corazòn?
10 tardes de lluvia
una canciòn en el balcòn
dos canciones en el balcòn y una charla de un par de minutos
donde todo termine conmigo escaleras abajo, dejando volar
mi vestido pillama , haciendo del viento una torpe cosecha de sensaciones,
hasta que en la reja de la puerta , tenes una peca màs que el resto de los dìas
y me detengo todo el rato posible que pueda a mirartela con los ojos cerrados,
hasta que me agarras de los dedos chiquitos, los màs chiquitos de la mano,
y nos vamos a pasear por paternal en chancletas y semi vestidos,
semi raros, semi callados, semi complicados.
todo semi,
menos el pelo agitandose con la rama de los àrboles llenas de flores,
y la luna redonda como algo redondo, como cualquier cosa redonda que pudiera
parecerse a la luna. hasta con una cosa rectangular que pudiera ser la luna.
cuando las personas, que personas? cuando las almas lo màs profundo que ahi,
se siente bien , tiene un color amarillo medio rosa no importa la forma de las cosas,
los titulos de las calles, la forma de las puertas, no hay nada importante y tampoco
nada poco importante, todo es maravilloso, fugaz y eterno. como el amanecer.
que es tan corto, pero en verdad por horas el amanecer sigue estando y despues
lo noche y màs tarde la mejor primavera en muchos muchos años luz.

OTOÑO.

. Alivio . que bien se siente un hilito colgando de la pared, balanceandose
a los lados, dando justo con el empapelado salido.
haciendo tracciòn, una y otra vez. la linea de tu nariz, y la luz del balcòn del
edificio de enfrente golpeandose con las cosas en la habitaciòn.
las imagenes seria mejor comerselas que retenerlas por tantas
horas en el fondo de los ojos. las imagenes deberian ser posibles de sacarlas
de donde estan para volver a vivirlas. tambien estaria bueno dejar de ser
una imagen para pasar a ser la vida. faaaaaaaaaa de que estas hablando

princesa totoro volvio y en forma de fichas

" màs le vale señor no inclinarse mucho de lado a la puerta
por que un viento que huele a francia le hara volar el pelo
hasta que poniendose en forma de rulo de alli saldra
una forma de corazòn que volara por los aires hasta un cuerpo
verde dnde se insertara hasta el fin de los dìas".

y asi, es como entraste vos tambien. VOS, que ahora debes estar
en este renglòn, ( pues claro, si no estarias en este renglòn no
lo estarias leyendo), que idiotas podemos ser las mujeres.
es un poco idiota el necesitar, pero es tan bueno agarrarte de los cositos
que se te forman en la cintura al lado de donde esta el ombligo,
como montañitas de musculitos. y estirarte y que no te duela.
la verdad, es que no estoy en tiempo de escribirle cosas bonitas a alguièn,
digamos que ese unico alguièn sos vos, no se por que desde tiempos
inmemoriables solo empiezo a escribir cuando las cosas estan mal,
y tengo ganas de pegarme un tiro en todas las esquinas.
ahora las cosas estan mas que bien, te conoci cuando llovia terrible.
y con el dedo le dije a mauricio. " ves ese chico de allà, pues bien,
va a ser mio," no sè. que bien se siente tu espalda,
y tus rulos,
y los lunares de tu espalda.
y los circulos de tus rulos
tu espalda los rulos los lunares y los circulos.
el cielo tan aparentemente celeste, el verde tan aparentemente verde,
y nosotros. tan aparentemente con la primavera arrancando gramos de mundo.
lindo, bombòm. te quiero comer hasta gastarte