sabès?.- medio que paso bastante tiempo ya, yo diria que desde el 17 de semptiembre,
para ponerle una fecha, igual sè que no es esa y si otra un poco màs lejos, ( un par de dìas màs allà en el calendario). Me imagino la primer escena de Closer, vengo caminando de este lado
con el piloto azul que me regalo romina, esta casi lloviendo y tengo dos trenzas con cintitas doradas, vos venis del otro lado con un sweater cuello v marron claro, el pelo todo despeinado
echo un bollo y haciendo muecas con la boca, te miro por que no puedo resistirme. No me miras por que dentro de tu marco mental no existo, te sigo mirando màs todavia, me doy vuelta por que seguiste de largo, estoy en la senda de los autos y un taxi kangoo frena justo delante de mi, me hago la desmayada a ver si se repite lo de closer, vos no miras, seguis caminando.
que tipico. que tipico de vos mi amor.

diario de estos dìas màs que grises.

Bueno, BUENO. Estoy resignadamente enferma, màs que eso por que estoy enferma
y no tengo ganas de hacer màs que dormir. No se quien me presto unos dvds,
creo que sole, y me habia puesto contenta despues de tanto dormir y enojarme conmigo
misma entre mis sabanas de que tenia algo para hacer, ver una pelìcula de Gus Van Sant. Pero ni eso, ademàs soñe que estaba en el mar muy feliz haciendo no se que con mis amigas,
los colores estaban inmejorablemente contrastados, yo estaba acostada en la arena dorada, por que era dorada por lo de los colores, y un chico vino y se sento arriba de mi espalda con las piernas abiertas y empezo a acariciarme la espalda todo suavisisimo y me dijo algo asi como que
" todo lo feo y todo lo lindo del mundo estaba guardado en mi espalda", y me desperte mi mamà habia llegado de trabajar y me dijo que hoy papà cumplia años, me pregunto donde estara mi hermoso papà, me lo pregunto siempre y ahora màs por que en 15 dìas va a ser mi cumpleaños
y otra vez el no esta para ponerme los brazos en el hombro mientras me cantan el feliz cumpleaños y me pongo a llorar como una idiota, por que esta mi papi conmigo, o por que es mi cumpleaños nùmero 19 y estas cosas son tan horribles, cumplir años. bueno
ordene toda mi habitaciòn, me comi 4 kilos de tostadas con miel, me meti un pastillòn enorme naranja en la garganta y ahora es cuando voy a empesar a vivir, otra vez despues de casi 45 dìas de trabajar en lo de roberta, otra vez soy libre y otra vez a la vida nocturna que es la que màs me gusta, vivir de noche, pensar de noche y escribirle cartas a èl, eso màs que cualquier otra cosa. èl. èl todo el tiempo, èl.

ya sé que vos tambien queres conocer el herrdoor del olor de mi ombligo

Querido tesorito mio todo asi chiquitito con carita de patito mojado y esas cositas que
la vuelven loquita a una :
Me tomo el atrevimiento de enviarte esta correspondencia a tu hotel en suiza. Ya sé que
me pediste exclusivamente que no hiciera cosas de este estilo, por tu esposa,
y lo que puedan pensar las demás personas allá, es un lugar muy limpio, todo lindito,
con callecitas parejas y telefonos publicos eternamente quietecitos en sus lugarcitos,
desde el día que la intendencia suiza lo puso, hasta el día que la intendencia
o ministro concha quiera sacarlo. Bien ves, que acá en Argentina, donde estoy tan sola
y despiadadamente sin amor, alunas personitas montadas en zapatillas a resortes
se llevan los telefonitos, y los cables, y los cartelitos que muy modestamente
las señoritas que venden su culo, pean en el bordecito de cada aparato comunicador.
Pero bueno, para que más existe tanto poder, como el tuyo mi papaito, sino para
rebentarselo a patadas en la cara a todos, por esto es que no me preocupa
lo de enviarte cartas, esta es la primera y habra muchas más. Solo basta corazoncito
con que metas la mano en tu bolsillito y que con un par de monedas plateaditas
arrebates cualquier mirada torcida.
Mi cama de tres plazas y media esta muy fria, no entiendo todavia para que me la
comprasteS, si yo estaba muy bien en mi camita común. Siempre viniendo con tus raras maneras de entender el sueño, esta bien que era para cojer de a 4, de a 5, de a 7 personas... pero ahora que estas allá del otro lado de los barquitos y el olor a podrido de todos los pescados muertos del puerto, no tengo necesidad de que nadie más que yo ni vos
ocupe esa cama, asi que hace algunas semanas duermo en el piso de lado al telefono,
esperando ( y si no es mucha molestia de tu sincera parte) un llamadito tuyo, que la operadora
me pasara contio, aunque sea escucharme la voz con el eco, como si estuviera sobrevolando todo el oceano, alli contigito. A veces marco el numero de tu telefono celular hasta que
despues de un rato de silencio esta el contestador, no tenias que pedirle a tu esposa
como una fruta abrillantada que lo grabara por vos. Asi cada rato de media hora te llamo,
y la escucho a ella responder por vos, me aprendi su timbre de memoria,
si estuviera en una habitación a oscuras rodeada de miles de mujeres desnudas
suspirando, la descubriria a ella por más que este del otro lado con solo oir su suspiro, y ahi mi cosito que se prepare tu mujercita, por que le rompo hasta el alma con estas manos
y despues me la como y despues la hago pis, y lo meto en un tarro de mayonesa vacio y te lo dejo. te ahorras la quema, viste.
aluien esta golpeando a la puerta, atiendo y luego sigo contandote de mi
y buenos aires que quema.

Veraniandin

eso no fue todo por que tambien hay un dìa y es lo mismo.
al fin que me busque cientos lados de evasiòn,
una pared pirata entre nosotros. què nosotros, no hay nosotros.
no se por que despues de tanto esto uso la palabra nosotros.
no puedo atreverme a pensar ni en un nosotros ni en un nunca jamàs.
encontrarte por ahi donde te vi, fue lo peor de las semanas, me latia
el corazòn como una locomotora a punto de despegar hacia el espacio.
me hubiera llorado la vida en ese cuartito al lado del cine donde
me escondi para no verte y hacer de eso un drama màs grande todavia
las palabras entre .[ vos ] y [ yo] dejaron de existir.
por el idioma o quizàs nunca fueron necesarias.
viste que nos besabamos y caminabamos sin besarnos
mirando edificios. cada vez ùnica y especial y dinosaurica y tus labios
y mi angustia y esto todo el tiempo, te haria desaparecer con un boton, pero
no me conviene, por que vivir todo esto con otro ser humano no se si
seria tan terrible pero si absurdo. acaso te das cuenta del mundo que te cree
dentro mio para acercarme cada tanto como si fueras un altar a prenderte
velas y besarte las manos tiezas, por que sos de yeso igual que todo lo demas
que soy yo. mi triste sentimiento, que triste que sueno.

dejo las bolsas pesadas al lado de la puerta y me cersioro de que
no haya nadie, otra noche, otro dìa de nuevo y estoy sola.
con la luz del pasillo a medio prender camino entre la casa
que esta en silencio., quizàs toda la calle muere de ruido,
pero en la casa hace frio. El lugar del perro tambien esta vacio,
hay algunas marcas de la tela en la que se adorna medias dobladas,
seguramente si me acercara y deslizara la mano todavia estaria
caliente. Como si todas las cosas causalmente se pusieran de acuerdo
para hacer sentirme cada vuelta y cada noche mal, o peor de mal que es lo mismo.
la reiteraciòn de las noches uan y otra vez. Con lo que me gustaba la noche cuando era chica,
y salir a pasear con la cabeza colgada entre el marco de la ventanilla y el asiento mirando
el cielo oscuro, mientras màs oscuro y màs magico.
Me pregunto hace meses lo mismo, y no dejo de dudar de esta realidad,
como si no fuera en verdad la realidad, y de un rato al otro volver al mundo que hubiera
escogido,. si ya sè, que si constara de una listita de supermercados en una servilleta
con recetas de cocina, lo primero seria " EL" en rojo y subrayado. despues
vendrian las demàs cosas, como sacarme las ojeras de encima.y crecer en alguna parte.
me acuerdo como me gustaba escribir en rojo de chica, no era escribir todo en rojo, sino
las cosas especiales. y mientras màs especial màs rojo y màs me esforzaba por que mi letra pareciera algo màs que un par de cosas feas en una hoja cuadriculada,
pòr que tambien lo ùnico que hacia era escribir en hojas cuadriculadas,.
ahora el tiempo paso y me da lo mismo una lapicera pluma, lapicera roja, verde o color mierda. no guardo tampoco un sentimiento magico como si me hubieran robado tambien esa capacidad,
la de amar lo romantico de los colores de lapicera.
no guardo ninguna capacidad de nada, màs que derrumbarme todas
las noches, y empezar a marcar en el telefono cualquier nùmero fantasma con tal de sentir
alguna cosa, una cosquilla en la nariz o en la oreja. y eso tambien,
tambien perdì eso, por que el tiempo se llevò todo, ni la gracia me dejo.
el tiempo se lo llevo a èl, a el otro tambien, el tiempo fue màs cruel que las mismas
cosas, y si escribo todo esto acà es por que ya no me importa màs nada,
por que reino en la misma ruina, con la melancolia màs aturdida de todas,
girando todo el tiempo en el mismo lugar, escupiendo en las paredes
y buscando alguna gracia del mundo en los bolsillos.
me levanto mañana a las 5 am, y a patear los trastos, abrazar a la almohada
correr la sabana y decirle adios a la silueta de mi propio
cuerpo y frio que quedo negra en la cama,
con la tristeza de la vida, la angustia de todas las noches
una atras de la otra, y no poder volver, por que nada
absolutamente nada reconforta a esta alma mierda-.

VOY A CONVERTIR MI CUERPO EN UN SANTUARIO DE VOS.

[ si fue que el tiempo , destruyo casi todo.,`]

Despues de tanto silencio, llega el rumor de volver a nacer desde
algùn lado aunque sea. Rumor falso, por que aca estamos,
siempre igual, con un barquito de papel, un barquito todo roto
que vivio un viento brutal.
el barquito siente menos ahora,
el barquito esta raro
el barquito se murio.
se lo llevo el dios de las escrituras, para cuidarlo en el cielo,
y lo puso en una fuentecita llena de piedritas y cositas de colores.
le dio un besito dulce, y despues lo dejo anda, en la fuentecita
al barquito, al barquito por que se ahogo de tanto esperar
y una cancioncita lo llevo al cielo al barquito. y alllà esta mirando .

hola, me declaron en ruina de luna llena. me declaro todas las cosas que tienen que ver con la angustia de los meses

volvi de una publicidad. tome todas las cosas olvidadas por todos en una bolsa de dìa, que valio cinco centavos seguramente.
eran como las 4 de la tarde y me dormi en el sillòn, el
encargado puso fito paez por que le pedi, antes sonò coltrane, me acorde de vos. a las 11 de la mañana en ciudad universitaria estaba caminando entre los pasillos y la gente, te pense tan vivo como si pudiera verte y res`pirarte alrgo rato para siempre. correr hacia acà y escribirte una larga carta de intenciòn de guardarte en mis bolsillos, en el reverso de las cosas, hacerte punta de mis cordones, preguntarte donde metiste mis sentimientos todo este tiempo, o los dejaste para archivar despues como con todo, todos hacemos lo mismo, despues limpiar el baño y el indoro, despues ver que hago con lo que sofìa sintio.
entonces no te llame, y grite por dentro, me dolian los pies y las muelas y los ojos, y la lengus y los labios, y ahora me arden., me arden siempre y yo te pienso,. te pienso y para no tentar contra lo que deje para ser de vos, me voy a bañar, despues a leer y màs tarde a dormir., dormir en tu nariz, hermoso ser humano que nunca màs voy a volver a tocar.