mi papà tenia la misma altura que mi mamà -

hoy estuve encerrada.

Dia 102 .

hace dos que no me lavo el pelo. lo tengo hecho un nudo. es espectacular como se queda cuando no lo toca el agua.

en total rebeldia. ni los ganchos `pueden con èl.

siento que es el unico que me acompaña en esto. y no cesa de crecer desde la raiz de lo que pienso. en definitiva eso es es lo que estoy tratando de no hacer. pensar-

hoy pense que no estaba pensando nada. entonces me acoste boca abajo en la cama , busque la tecla de parlante en el telefono. la intencion era llamar a alguien y acabar de alguna forma con este asunto. pero otra vez el telefono al lado de mi cama no andaba.

nunca anda cuando mas me urge hablar.

asi que me dormi.

dormi

dormi

dormi

ahora otra vez volvi a la vida, mi pelo habla por si solo, hace un rato crei que llovia y eso me preocupo por que pensaba intentar salir de esta carcel.

cuando me di cuenta de que no llovia me entristecio la idea de no tener ningun impedimento de librarme. asi que volvi a dormirme hasta que los grityos de janis joplin me despertaron. y me sente aca, a pasar un rato el tiempo.

hasta que se haga de nochey otra vez no pueda conciliar que

las ganas.. y el cuerpo jueguen del mismo bando.

este verano tengo que morir para resucitar.

a esto yo llamo lo de siempre. este no es un blog optimista.

acas esperas que me saque mi traje real para dibujar una personalidad que no tengo. una alegria que se mantiene intacta cuado pasan las horas y el sol va bajando tan derrepente, que 24 h se vuelven 19 años y una araña pollito un millon de telarañas.

resulta que esto es lo mio. la nada, cruzarme de piernas. meterme en el vertice de la reja de la ventada y quedarme ahi, perdida.

entre cientos de cuarenta tareas para hacer. una alfombra que escupir.- todo lo repugnante de salir al mundo.

la noche me hunde, en vez de correr las cortinas para que las estrellas entren. las cierro, me meto en la cama con medias y dejo repelerme repeleandome con el verano, la tranquilidad, los dias bajos.

deberian prohibir las siestas.

deberian atarme las manos para que deje de escribir.

aunque ya no tenga mas ganas de decir algo hasta pasado mañana.

me quede dormida en el colectivo 109, me sente en el primer lugar por que era uno de los que tienen radio,
y en las radios, especialmente en los dias feriados a los musicalizadores se les da por poner bajonazos. lo ultimo que recuerdo es paloma de calamaro. despues me dormi profundamente hasta el video club que queda a dos paradas de donde deberia bajarme.
corri hasta el timbre, con el bolso balanceandose en un hombro camine hasta casa . habia pasado un dia hermos pero no pensaba en eso. mejor es no ahogar las ideas o dejarlas para los minutos raros antes de quedarse dormirdo en la cama . minutos raros por que uno abre el menue de cosas para pensar y cierra los ojos llevandolas al infinito.
conte las propinas , levante los llamados telefonicos. algunos de navidad y otros no se.
revise los mails.
me comi dos milanesas con morron y pan dulce. lei mi horoscopo y el de aries por segunda vez . mire las publicidades de una revista, subia las escaleras apoyando los talones por que me dolian los pies, y te pense. abri un agujero de color en la pared de la escalera y mi mente, y te pense tanto que me hubiera tomado el 109 de vuelta a tu casa, con tu caos adolescente y mi lista de revista de cosas cosmoplitan que un hombre no puede olvidar como lavarse las dos manos despues de hacer pis.
que ganas de besarte los ojos, comerme tus rulos, morderte la ropa.
que ganas de cualquier cosa donde vos estuvieras con tu acento español que ya casi no distingo,
dibujandome corazones en el pecho . acariciando el aire.
uhps, me deje caer. y no hay nada que pueda hacer para evitarlo, mas que dejarme fluir entre tus dos apelllidos y nuestra cama

pachy locion
cuelga de la luz
post rodajes. el de df me lo puse yo y a luis le escribi uno que decia : caterine
el pasillo de mi casita de fosforos

mi perfume

las tapitas de las botellas de vidrio
regalo de navidad celeste
palitos babys
felicidad one

felicidad chu

en el trabajo

te escribo cartas adolescentes en los

papeles para las comiendas.

cartas adolescentes que no te doy y guardo en un caja

roja que tiene un corazon en la tapa.

estoy trabajando de camarera.
estuve 4 dias en un bar resto en almagro, no me daban de comer, trabajaba 8 horas.
no me dejaban sentar y todo el tiempo tenia que estar haciendo alguna cosa, desde planchar los manteles, lavar las tazas o prender velas. renuncie y ahora estoy en otro bar que queda en av beiro 3334 se llama entubar. es genial, me tratam hermosamente bien. como , me siento, hago chistes y maltrato a los clientes si me rompen mucho los clientes. hoy trabajo despues de la una.
ya saben aparatas que este es un mensaje para ustedes productoras y futuras telemarketers netel, utileras, recepcionistas, economas y tecnica en fotocopiadoras.
las re pienso. ojala esten bien.,
que tengan un hermos fin de año. nosvemos en lo de la mama de angela.

¿ si, era mas facil escribirlo aca que mandar un mail ? ademas que le iba a poner al asunto : sobre la vida de sofia, cuando no se deprime trabaja.

playground Love : romina la se tatuto un letrero en la espalda. es un letrero ambulante

dieciseis de Diciembre de 1994

hay dìas como todos los anteriores que no quiero salir de mi habitacion.

en el colectivo todas las personas me irritan, me siento mal, me duele la panza, el cuello me zumban los oidos. entonces piensp , alguna salida tiene que haber : la felicidad en si misma- y donde ea la felicidad ? en ningun lado , pero hay que intentarlo.

hay va un findesemana de pelos. cumplio años mi padrino, vi a rosario blefari en el buen dia.

cumplio años jacke aurora, fiesta en una isla. lo intento. quiero salir de esta. quiero volar.

TODO ME ABURRE æ{ô@rÇÉ[[[[hj♪^MjnZ♪]♂mg7m♪═♪♪♪m1m♪OY LA PER

hoy me diste la genial re-idea de hacer un compilado con mis escribiciones.

ya antes hace un año y pèlotas estaba rescribiendo algunas cosas, un dia fui

a la casa de una vieja ya no amiga, y me los olvide. con ella las cosas terminaron como si el amor pasional entre nosotras se lo hubiera llevado algun crapppter.

en las peliculas siempre dicen, la persona correcta en el momento incorrecto.

entonces por no volver a verla, jamas`volvi asu casa a buscarlos-

pero ahora, ahora que soy una ameba inutil y que no persigo ningun objetivo en la vida y que descepcione a todas las personas a mi alrededor. me voy a sentar

con lo mejor de lo peor. un acusticazo de radiohead. a molerme los dedos.

y por supuesto, tu rostro en honor de mi salida emocional paraleliptichahiiiiiiiiiiiiiiaha.

no se si lo mejor, que tengo es este lugar para lanzar mi

desgracia o como pueda llamarse- yo soy asi. una basura. y no quiero problemas.

por eso no tengo casi amigos.no tengo tiempo para eso.

en el coctel de personalidades, como diria girondo. hay de todo.

ahora por ejemplo apuñalaria por la boca a alguièn con un fondo de Kiss.

despues no se. uste se meteria en un cine con un helado a llorar como un onittorinco,

recordando la infancia y las jugueterias ?

o uste llamaria al amor de su vida implorando volver a aquel cafecito en la avenida no me acuerdo donde habia una roccolla que solo tenia discos de jose luis perales y trios los panchos y donde el cafe traia mocos flotando en la borra por que el cocinero que era muy melancolico siempre recordaba sus primeros años de camarero en praga donde un tipo bajito con una pandereta en una mano y un triangulo en la otra cantaba en frances lo mismo que jose luis perales-.

que cuando unamor se va,. no hay vida que valga.

cuando un amor se va le sigue , le sigue el coro despues

ordene mi habitaciòn
colgue los parlantes en las paredes.
fui a 4 ferias americanas en el mismo findesemana y arraseee
cocine ensalada de frutas

estoy de vacaciones


me siento profundamente vacia
tan vacia que me meteria los dedos por las orejas hasta tocarme el hueso màs hondo y que el dolor me devuelva un poco de ansiedad-.
unos pies
alguna cosa
un rato de felicidad

estoy aburrida y harta. no naci para los ratos libres.

no puedo ya evitar que me hundo en mis zapatos.
demas esta aclarar que se me cayo te en el teclado y por eso no me tipea la letra s, entonces tengo que poner una suerte de conbinaciones de numeros para que la letra demierda se digne a aparecer. y asi. tengo ganas de meterme en un tubo y quedarme ahi. que no sea verano, no haber proyectado este precios tiempo dedescanzo durante casi todo el año. no sentirme una pelota con 10 kilos de mas y no tener las reacciones de hermitaña que tengo todo el tiempo. cada vez me afianzo mas a la idea de que naci para estar sola, que enrealidad lo que necesito es que las pocas personas que me rodean se dejen de interezar por mi y de una vez me puedapudrir en mi propia eistencia o morirme de soledad, mal humor, intolerancia, lagrimas faciles o gorduras.
soy una mierda, quiero sentirme profundamente aislada de todo., de la sociedad, de mi heladera, del telefono de la internet del gimnacio de la bañera, del reality de las conejitas de playbol de mi mamà de mi angustia de todos los dias y detodo lo que me gustaria ser y no puedo-

soy un requecho lleno de miedos estoy desesperanzada, no veo ningun futuro por ningun lado, ni talento ni ninguna otra cosa y si pudiera me meteria en otra vida y probaria con otras cosas como veterinaria o corte y confeccion.
ansio la soledad, y la soledad misma si me dejan, es la que me va a destruir.

Nota al consumidor : la gracia del video, para que no piensen asi nomàs que yo estoy loca y que hablo sin parar. es que fue el dìa anterior a mi rodaje. como todos ya sabemos, la pre producciòn de mi corto curricular para la Enerc de la hostia. fue un desastre, como productora yo Sofìa ademàs de ser un desastre sufro de desequilibrios emocionales cuando las obligaciones me sobrepasan. cuestiòn que todo me sobrepaso. y ese dìa justamente me levante temprano, fui a comprar tela para hacer las cortinas para el decorado,

fui al basset a buscar permisos, fui a la enerc a buscar plata, fui a comprar cosas de foto, fui a la locacion y en el auto dany me llevo por todos los centros comerciales a comprar las cosas para el caterine, en el auto estaban romi y facundo. fue una experiencia sangrienta, por que llegue a mi casa a las 12 de la noche y me puse a cocinar la comida para el caterine hasta las 4 de la mañana del dìa Viernes que arrancaba el rodaje . mientras leticia me llamaba cada veinte minutos para informarme alguna disposiciòn nueva de los chicos de foto, como que no le gusta comer panchos, y que no pensaban trabajar 45 horas seguidas, y blablah. blahblahblah. saben que?

odio ese corto. lo odio todo, menos a dany que fue la luz de mis ojos. (?) si LA LUZ DE MIS OJOS.

esta es mi bicha.!

voy a hacer que estoy en los ultimos dìas de mi vida :
Cùando estoy asi. siempre es como " estar en los ultimos dìas de mi vida".
pateo los muebles de mi habitaciòn.
doy vueltas por las revistas viejas y releo las notas. cuanta poca memoria tengo, pienso siempre.
mueblo la lampara de lugar.
doy vuelta el monitor, lo roto. le saco el polvillo de los costados,. me miro los dedos,
estan sucitos. raritos. que sucitos mis dedos raritos por el polvillito.
me como unas naranjas y le pongo azucar, nadie me ve. estoy descalza con la puerta de la heladera abierta, la luz de la cocina apagada. levanto la caja de huevos por que siempre
debajo hay buenas opciones. esta vez nada.
me estoy por morir. donde deje mis pantuflas. Busco mis pantuflas detras del sillon-
encuentro una caja. me siento en el piso a mirarla. me olvide de las pantuflas.
adentro de la caja hay una llave color plata. me levanto y dejo la caja donde estaba.
me olvido de las pantuflas y de la caja. subo las escaleras con la llave en la mano pensando de donde sera . dejo la llave sobre la mesa de la computadora y me subo a una silla hasta la parte superior del placard. encuentro una bolsa. tiene una carta. me bajo de las escaleras y la leo.
me olvido de las pantuflas, la caja, la llave.
en la carta hay un paisaje de chile 95`. el mar esta negro, igual a como se pone el mar de noche.
ya casi no hay arena en la playa por que se la trago el mar. veo un auto estacionado en una de las partes elevadas con pasto.
Me olvido de las pantuflas, la caja, las llave, las escaleras, la foto.
estoy con un vestido amarillo floreado bajando por el pasto, me voy a meter en el mar.
voy a nadar

ANOCHE FUI A NICETO A UNA FISTE QUE SE LLAMA ZIZEK QUE SIEMPRE SE HACE LOS MIERCOLES Y QUE TOCAN DJS CUMBIANCHEROS, DE VERDAT.
Y A QUÈ NO SABEN A QUIÈN VI??

siii, a fer brom!" a fer brom ! a fer brom ! ahi bailando a lo loco

hello stranger

http://www.youtube.com/watch?v=cDL8juJ5uBc&feature=related

Yo otra vez. lo siento por insistir pero es màs fuerte quetodo mi . habla de los excesos.
de la sensaciòn de vacio, cuando me regalaron el mp3 el año pasado todavia me estaba desprendiendo de la persona a la que dedique este blog de mierda, en principio. solo queria en algùn lado tirar toda la angustia que me hacia no poder soportar màs los dìas, terminar la Enerc, irme de vacaciones, estar en Pinamar o en el tigre mirando el mar y pensando que justamente lo màs extremo y lo màs lindo es lo que peor duele y se siente despu``es, por eso aprendi a tomarme las cosas con màs calma , despacio ( realmente aprendi, o estoy esperando el momento para volver a jalar de los tiempos y hacer que todo se vuelva feloz efimero y maravilloso.. no sè ).
lo que decia, es que cuando me regalaron el mp3. empezaba a transitar lo que iba a ser el peor momento demi existencia hasta ahora, y justo fuè en la època Closer, de esa canciòn. que significaba todo, y yo no entiendia un comino la letra, pero la imagèn de la calle cruzandose sola con dos personas que se chocaban y se conocian y despues se dejaban y ella alejandose en el aeropuerto y èl conociendola por primera vez en la plaza cuando descubria que ella no era ella. bueno, estoy escribiendo mucho.
entonces cada vez que cambiaba la mùsica del aparatito. siempre dejaba esa canciòn, y en el rato màs critico en el colectivo cuando pasaba por una plaza o una calle empedrada, empezaba a sonar, por que solo le entran 30 temas y si o si pasas por todos. y la cantaba a los gritos, y hacia gestos de sufrimiento, deslizando la mano por el caño y cerrando los ojos. me hacia sufrir como una ostra, sufria y sufria cada vez caminando por avenida de mayo un viernes despues de la clase de guiòn rumbo a la parada màs lejos del 105. para pensar en reencontrarmelo a èl, y que me vuelva a hacer mierda. y que me tironee de la velocidad del agotamiento y que me deje, otra vez, en la calle venezuela con el mp3 escuchando " la de closer " y llorando.
ahora todo eso ya fue . y todo se resume en lo de arriba, lo de abajo. en este blog re poronga que ahora es mio y no para alguièn. y no borro lo anterior, simplemente por que es bueno cada tanto acordarse de los errores para trazar buenos caminos con las personas correctas.
cierro esto antes de que se me empiece a salir la cursileria por los botones y todo se vuelva rosa con lunares y pins de colores.

THE BLOWER`S DAUGHTER

si tienen problemas mentales sensibles motores emocionales alimenticios, de sensaciones paralelipticas y horizontales. key kode vertical tienen que ver esto.
hagan click, esperen que cargue, cierren los ojos y SIENTAN. SIENTAN. SIENTAN.
jesus, estas son las cosas que me hacen tener ganas de matarme ahora mismo y dejar de existir.
SIENTAN

http://www.youtube.com/watch?v=8ThuXEDvCZk&feature=related

to love somebody

Lo voy a escribir acà, por que seguramente me ria de esto todo el verano. Son las 6:59 de la mañana del dìa sabado 1 de diciembre y siento que estoy enamorada de vos .

La mùsica que hiciste se agarra de tu historia , y ahora a las 6:59 de la mañana representas todo eso que nunca voy a ser. Hippie, cantante y tener derecho a subirme a un escenario como vos con una voz increible y gritarle al microfono hasta quedarme sin voz y salir llorando.

Sos todo lo que necesito para justificar que las pasiones al màximo son las que te llevan a la muerte, vos te metiste toda la heroina y eso te hace màs heroina, por màs ridiculo que suene, y mierda inconsciente de las 7:02 de la mañana del dìa sabado dos de diciembre del 2007. Janis, quiero que vivas en mis venas todo este verano hasta que me desgaste de arrastrarme por la alfombra. quiero que me grites mucho màs todavia. y no estoy drogada , estoy feliz.