Los veinten

En mi casa no hubo nada, algunos llamados a la mañana. Mientras desayunaba atendia el telèfono de mal humor, tratando muy descortesmente a todos,.
Diciendo " Si, " No " como una màquina.
Puse un disco, y me da verguenza decir de que banda, pero cuando tenia 15 años y las ideas muy revueltas me sentia enteramente feliz escuchando eso. Baile como en aquellos años buscando que ponerme, armando la mochila para irme de mi casa todo el dìa a festejar mis dos dècadas a otra parte, como cuando el chabo decide irse de la vecindad.
Fui con la guitarra algunos bartulos y el regalo a la casa de Romina La, mi mejor amiga, ella tambien cumplia años, me abrio la puerta de la casa con una tijera rosa en la mano, se pasa casi todo el dìa y la noche haciendo làminas para entregas en la facultad. Le di su regalo, su abuela me dio un regalo, me puse a llorar y me fui.
Me encontraba con Borja en una intersecciòn de calles, estaba casi feliz por asi decirlo, las cosas estaban funcionando en su pequeña medida. Muy raro pero habia llegado temprano, a horario, Borja no estaba, me puse a leer de mientras las primeras hojas de " Tokios Blues" regalo de Romina, decia algo asi como " nunca olvidare aquel viaje donde me di cuenta todo lo que habia desaprovechado, estaba por cumplir los 20 y en el aviòn sonaban los beatles".
Bueno, mi estado animico puede rotar muchos grados si uno lo deja, y obvio que no puedo hacer nada contra èl. Cuando Borja llego, ya estaba la otra parte de mi instalada en Mi, me sentia triste, vacia, no tenia ganas de caminar, me hubiera tirado al piso. èl me dio su regalo, lo abri con indiferencia, lo meti en la bolsa de donde venia y seguimos caminando.
LLegamos a un restaurant de esos conchetos que se ven en los catalogos de revistas caras, uno en Palermo con toda la pomposidad del nombre en frànces y los menues ultra naturales y balsamicos como se acostumbra ahora. Nos sentamos adentro y despues afuera, yo me estaba comiendo los terrones de azùcar que habian quedado en la mesa, mientras entraba en calor la otra parte de Mi, Sofìa que rie ( Jesùs, que narcisista puedo ser ).
Resultò que comimos, habia sol proyectada en la vereda y en nuestra mesa.

Volvi a casa de Romina La sin Borja. LLego Mariangeles, Danial. Estabamos todos.
despues se hiso de noche, Romina se pinto los labios de rojo y yo de rosa, nos tomamos el 24 y nos fuimos a lo ùltimo, una cena repetida cada año en el restaurant vegetariano, no en el que màs nos gusta por que cierra los lunes.
AQllà llevamos una torta, eramos 7 personas. Uno de los chinos puso una canciòn de cumpleaños cantada por un coro de niños chinos y me trajo una grulla rosa echa con cintas color rosa, a mi me dio verguenza decirle que tambien Romina cumplia años.
Pedi 8 deseos, Romina hiso que pidio los suyos. Soplamos las velitas.

Retomamos hacia el colectivo de regreso, Danial al lado mio, adelante Romina La y Bicha M.
Danial me decia cosas bonitas cargadas del pesimismo clàsico que èl y yo desprendemos. Yo les decia otras màs. La vida apestaba màs que nunca, eran las 12.30 Am del dìa Martes ya, yo recorria la ciudad en un colectivo 24 siendo un alma màs, que envejece, que no existe.
Fui a bvuscar mis regalos a la casa de Romina La. los meti en una bolsa. Volvi a mi casa, los puse encima de la mesa. Los mire , y no me eche a llorar, simplemente por que no siento nada, ni alegria, ni angustia.
Estoy vacia, y lo peor, es que no solo soy desagradecida, sino que desgraciada, por que nada logra tocarme. Como un pato en el agua, y sus plumas aceitadas.
Feliz cumpleaños a mi.

La maleza de los 20.

Desperte y estaban todas las frazadas en el piso, una sola quedaba conmigo, como un ovillo. En ojotas y pantalon pijama recorri la casa. Baje las escaleras, calente agua en la pava, vi la tapa de la revista viva ( " mellizos con diferencia de 10 años" ? )
Todo una mierda.
y despues me sente. en vez de ser como " la nausea" de sartre" es la angustia " de sarte. Algo que esta ahi. inmovil. ni mis ojotas ni pantalon pijama con canteros azules iban a poder salvarme esta vez,.
Mañana es mi cumpleaños nùmero 20, no lo puedo festejar en mi casa, por problemas terceros, cuartos, quintos y ultimos. Sino puedo estar en mi casa, deberia reconstruirme un festejo en otro lugar. Mi mejor amiga romina la tambien cumple mañana, una opciòn es su casa, pero es otra cosa. y aunque viva a 4 cuadras de la mia, desde los 15 años que lo festejamos en mi habitaciòn que es bastante grande para que entren todos.
Me siento profundamente triste, creo que lo que mas arde, es saber, por que yo si se, que no me voy a poder olvidar de esto. Lo que no pude en mis 20 años de mierda. entonces me voy a acordar siempre, tengo bronca y no quiero la solaridad de nadie. si pudiera anularia el `dìa de mañana. lo pondria en un jarròn teñido de azul. para que reviente.
mañana cumplo 20 años y va a ser un dìa de mierda. y lo escribo acà por que me da verguenza decirlo, no quiero desprestigiar a mis amigos, a mis dos amigos, ni a mi querido Borja. Pero no puedo, sino luzco triste en persona, al menos lo hago acà en la soledad de mis ojotas y pantalon pijama.

( acalaracao. lea bien antes de opinar)

habia escrito algo re pro. ( que bronca cuando alguièn se jacta de loq ue escribio y se borro por que el mundo de la tecnologia es una verdadera chota).
pero es la verdad. yo habia puesto cual era la relaciòn con el que coqueteaba, osea, ninguna relaciòn. Le pregunto si llevo bien sujeto el cabello en la cabeza o si mis ojos tienen forma de almendra o de avestruz.
esas cosas tipicas. uno necesita de eso en una relaciòn amorosa, ademàs soy insegura, adolescente tardia, y me re caben algunas cosas pequeñas que no tienen comparaciòn ante lo enorme de Borja.
( osea, enorme el amor).
O sea. O `sia.- Osea.
Viva peron

Pero que buen pedazo

Me tomo cinco minutos, por que hace casi cutro horas que estoy en casa. Falte a Direcciòn de arte para adelantar cosas de un parcial domiciliario del orto para Semiotica que tan bien sea de paso es una materia del orto.

Sali de la escuela a las 19.00 hs, me subi al 105. LLeguè al Gimnasio en la avenida San Martin. A las 22 Hs me tomè el 109 por 10 cuadras.
Me bañe, comi polenta fria de la olla por que me estaba muriendo de hambre, me tomè una sopa, me servi jugo del doctor cormillot. LLamè a mi medio hermano por telèfono y me atendio su mamà preguntando de muy mala forma que quien era y de donde lo conocia. Dije que me llamaba Mariela, y que le podia importar a ella donde habia conocido a Gastòn?.- Me paso la comunicaciòn, Gastòn me corto.
Despues me pelee con mi mamà. en medio de la discusiòn volo procenez aroma a naranja por el aire del baño. llego a mi pijama, mitad injerto de pantalon pijama, mitad remera de mickey de feria americana. Me enoje y me sente en el piso de la cocina apoyando la espaldas en la heladera.
Habia comenzado un momento "Bajo" asi llamo yo a los ratos largos como diablos donde me pongo sumamente susceptible, y como bien dice mi signo " cancèr siente que nadie lo quiere".
Cada tanto me viene bien una buena pelea, para darme cuenta que no todo esta tan bien ( como venia ciegamente notando).
Facundo Borja Gallego lizari es mi amante, hace como 9 meses. No somos novios por que èl todavia no me lo pidio bajo la luz de la luna, y tampoco espero que lo haga, aunque me gustaria que un dìa lo haga para decirle que NO. girar la cabeza y ponerme a llorar derrepente ( si , voy a estar con las ideas en el pasado donde todo era tan malo y ruidoso). A mi me sirve pensar cosas malas cuando pasa algo bueno ( como que un cristo como Borja quiera que yo sea su novia como la canciòn de Luis Miguel). Asi lo disfruto màs. Lo siento correr por todos lados.
A veces soy fantastica, no por creerme mucho. Pero otras veces no hablo, estoy triste. Y bueno, cualquiera podria pensar que estoy aburrida de la otra persona, pero no, sencillamente deje de tener ganas de existir por ese rato.

Yo queria decir esto. Cuando estaba contra la heladera pense en èl, en mi amante, ùnico, azul como su frazada azul. y quiero comunicarte un sentimiento medio disperso que lo siento muy vivo, muy con ganas de explotar en la pantalla como la mancha de jugate conmigo. Por que toda la gilada anterior la escribi a modo de preambulo para adentrarme en el quit de la cuestiòn.
No se de donde saliste. No se por que no te enojas cuando me pongo histerica, cuando soy egoista y pretendo que te vuelvas Henry Miller y me leas una poesia. Cuando te digo, " esto no es como lo soñe" arruinaste un momento perfecto, como Sartre con Amy en La Nausea : " ella solo buscaba los momentos perfectos".
No se por que estas aqui, entre las cosas màs importantes del dìa, en mi cajon de bombachas, cuando me desvanezco. por que soy una desvergonzada, una infiel. Miro a otros chicos en la calle, si supiera chiflar lo haria. Coqueteo con un tipo que no puedo decir como se llama, pero que existe y me dice que me veo linda cada tanto.
Le digo Hola, Hola. todo bien.
Miro pelìculas Pornos.
Hago todo mal.
Pero lo importante es que cuando coqueteo muy coqueta con ese tipo, o cuando pienso en chiflarle a un chico en la calle, vos estas delante de todo.
Sì, esto que voy a decir es muy machista, pero yo soy machista.
Mi amor, ,mi precioso machito dentro de su habitaciòn con paredes dibujadas por amigos como si fueras un quinciañero, corazòn, tè con galletitas, resultado del semen de tu papà y lo otro de tu mamà, como el sujeto màs hermoso ( lo digo sinceramente para los que conocen de mi pasado ) con el que me uni jamàs en compromiso de sexo y abracitos, todos ellos, esos tipos con pene, no tienen ni por un milimetro lo de tu esencia. y justamente es eso, aquello ( el ser y colores), lo que me tiene atada, sujeta como un martillo a su palo.
estoy enamorada de ti, aunque a veces con los cambios de la luna tengo ganas de salir corriendo a cualquier lado con puertas EXIT , pero vos, siempre me terminas agarrando de la mano como si estuvieramos jugando.
tu manita y mi manita, se van a pasear.

Encontre esto , donde estan los borradores.

El ( Re) amor despues del ( Re ) amor.
Acà no se viene el texto del Domingazo, lector.
Se viene la pura haraganeria. Bien tipico de mi.Pero va, que vamos a hablar de mi, sino soy màs que un saco de pulgas. ( No es trillado, hay que rebautizar las palabras para que no se mueran. El proceso de metamofosI).
Siento profundo la muerte.

Hice un punto y aparte ( y ya sè que es de mal educaciòn, hablar mientras se escribe). Por que pienso rapido, disfruto poco, y leo entrecortado. Tiene que ver con el proceso de asimilaciòn de la palabra.
Un dìa de estos voy a vermelas guante a guante con mi padre, seguramente lo obligue a sentarse en mi habitaciòn.
" Papà, estos son mis libros"
" Papà esta es mi cara"
" Papà estas son las cartas de amor de mis ex novios".
" Papà: si vos te hubieras quedado yo seria una persona normal, no tendria blog. No te das ni idea de la guarangueria que conservo, olor a pata. Malandria. Piojos en las manos. Papà, vos no estuviste y no te podes quejar,. pERO vas a tener que leer mis libros y t

Criios, aqui no

Me confieso por que estoy segura de que es la ùltima vez que hago esto. Levantar mi vacio espiritual sobre alguièn mas que mi inconsciente.
" Sufro por que amo " decia la canciòn.
Yo como por que no aguanto, porquerias. Aveces me como las uñas. Y a veces camino por el techo boca abajo, contando las hileras de baldosas. Si me equivoco y da par, vuelvo otra vez, a contarlas. Por que cuando compre la caja con baldosas para el piso, en ella una etiqueta decìa : 31 baqldosas de 50 x 70. Jamàs leia los anuncios, ni las etiquetas ni me fijaba en la temperatura, hasta que llego èl a mi vida.
Tenia un sweater blanco, cuello V. El cabello hacia arriba. No me miraba, pero iba a hacerlo por que pensaba violarlo tarde o temprano como hacia con todos los hombres, chuparles el pito y luego pedirles que se fueran. Todos pensaban que era mi primera experiencia y que no me habia gustado. En efecto no me habia gustado, pero las experiencias aunque sean por primera vez, nunca son primeras, ya que como bien todos sabemos, estamos vinculados con nuestros progenitores desde el principio, y todo lo que ellos hacen y sienten nos competen. Por eso lo de mamar pitos, pero ese es otro tema.
No fui yo quien violo esta vez, a mi me violaron ( el alma).
Nunca pense que fuera a escribir alguna cosa con tono de cursi. Yo pensè que eso solo funcionaba con gentes que tenian progenitores del tipo que se fueron de luna de miel y se conocieron en situaciones comunes como reuniones de estudiantes.
Lo mio siempre fue distinto, menos esta vez. Por que el amor, nos destruye la vida a todos, alguna vez.
El me enseño que uno se tenia que andar con los ojos bien abiertos, por eso lo de los anuncios y lo de la etiqueta. " lee todo, revisa los vueltos, no te equivoques el nùmero a quien llamas". Todo eso, mientras yo caia desprovista de mamadas y artilugios, eso nunca lo habia visto. Alguièn que quisiera cuidarme, entender mi poca necesidad de manifestarme en esta vida real, y hablarme de rock and roll.
Sì, yo escuchaba mùsica pero no sabia de ella. No es lo mismo encender la radio y hacerte de buenas canciones, que meterte en una tienda de discos con actitud de " pasaba por aqui" y saber. Eso de saber es lo que màs admire de èl, que no sabia casi nada, pero mentia bastante bien. fruncia las cejas y me hablaba desde arriba, como si dios hubiera elegido entre muchas mujeres a mi, para enseñarles lo ùnico a lo que no se podia escapar. un buen amor, bien dimensionado que iba a patearme el alma. ( es la segunda vez que lo menciono, y es adrede).
El me vistio, un dìa se paro delante del armario, sin decir palabra comenzò a pasar las perchas del barral, saco un vestido horrible que me habia regalado la hija del portero en mi cumpleaños y dijo que tenia un pèsimo gusto. En otro momento hubiera puesto un poco de enfasis en explicar que era un regalo, y que no lo tiraba por la simple razòn de que nadie me hacia regalos, y que si alguna vez me moria, y venia algun familiar a llevarse lo que quedaba de mi, iba a saber que entre mis atuendos habia uno que no era yo, y ese no yo significaba que alguien penso en mi para partirse un poco de persona y darmela en un regalo, horrible, pero gesto al fin.

ho honey

No puedo dormir por que pienso en ti como un bastardo perdido.
Recièn me basto el aghujero de la tina para entender por que
ya no me baño en ella.
tù no estas.
y sufro.
les hablo a todos acerca de esto que siento.
una profunda angustia que recorre el tiempo de mi vida.
hace tiempo ya, que tù y yo no nos vemos.
y hace tiempo ya que de tanto no verte no puedo dejar de pensarte.
Ho nena, Ho bebè. Dulce, mala, precoz mujer.
Insultas mi caracter, estoy aqui. escribiendo una cosa dulce a ti
que jamàs vas a leerlo.
Por que te coji por atràs cuando me dijiste que no,
y ahora tu no tienes piedad.
Desapareciste. cuando mas vivo me siento por este dolor.
Ho nena Ho bebè, que bien se sentia tu atras.

còmo corro sino llego?
pienso y no hay respuesta sensible a las acciones.
no deberia correr pensando. tampoco deberia pensar corriendo.
imploro un aire.
nunca sufri los domingos. Son dìas lentos, nada mnàs.
Hoy falto mi pintor, se ausento. no se por que.
y como un cuadro me quede aqui, quietecita en el clavo de la pared
mirando la habitaciòn.
que rosa la pared de enfrente y que sucio el piso. Con manchas para siempre de pintura.
Le escapo a lo para siempre.
alguièn me esta pintando de nuevo.
no entiendo,
soy el lienzo o el dibujo?
soy la forma o el color?
El pincel o la paleta?
Ojo no ex Oximonon. falta algo.
querràs decir : Sobra Algo.
Sì, yo sobro.