martes
gane tu confianza y termine el lùnes con una bala en la pierna.
yo que sè esto de la religion.
profetice que no podia olvidarme de vos y todos los que se reian me golpearon despacito en la inteligencia hasta que decidi correrme y echarme a andar, y perderme en el jardin de las frutas rojas.
te extraño por que con vos, aunque mi humor era de lo peor, la mañana resultaba acariciada, y ela gua de la ducha tenia pinta de montaña y senti.
SI, CLARO QUE SIENTO

senti que vos y yo conectabamos, aunque yo mala onda y vos divertido.
y yo metida dentro del desayuno y vos en los diarios.
y que el diario encima del INVIDIDUAL DEL DESAYUNO
y que el desayuno ENCIMA de la relacion.

el fuego de la estufa anunciaba la revuelta,
todo se puso de cabeza en la casa y nos dijimos la verdad.
TU ACTITUD MALSONANTE, AFECTA A MI AMOR INTERALIMENTADO

y la verdad es que prefiero las cadenas a los turbantes.
y en la tierra todo seria un poco mas reconfortante sino tuviera que
pensar que afecto terriblemente al ecosistema cuando estornudo y en vez
de pedir perdòn me rio como un animal en busca de furia y me escondo detràs
de un àrbol.
SI, CUANTAS VECES ESCRIBI ÀRBOL HOY
pero alli estoy, oculta, doblada como un pez encima de un alga.
y tù me hallas.
si,
me miras, me palpas, en los bolsillos tengo un poco de la fòrmula de ayer.
veinte huronios de coraje, una gota de rocio de alcajon y color negro.
te envenenas y caes
hago un hoyito, y cerco tus manos.
alli escribo un letrero valiendome de los pies y tus ojos cerrados
por la muerte y la valentia de buscarme detràs del àrbol,
cuando sabes que si me vuelvo anfibio soy veneno .
lo que dice , no lo digo. pero te describo la sensacion.
una vez mas me arrepiento.y me vuelvo harapiento.-
sabes como termina ?
eras maravilloso, pero si no se puede desdoblar lo que
naturalmente siempre existio doblado.
brillas, tu brillas.

no me silencies por que muerdo

las faltas de ORTO grafia son parte de la astucia.
no se haga astuto, por que la inocencia alimenta las estrellas.
y sin estrellas no hay paisajes.
y sin paisajes no hay calendarios.
claramente, sin calendarios, se acabaria la vida
y usted, quiere mucho su vida , no?
no se lo pregunte, por que llegara a la conclusiòn,
de que la vida es lo que una zanahoria a un murcielago.
y que una rama de àrbol a un corazòn.
y que un corazòn a los paisajes.
y los paisajes, al amor.

cuando vinieron las primas españolas de Borja a la Argentina yo me puse muy celosa. En vez de darles la bienvenida, desapareci.
no pregunten
Borja las llevo por capital federal a lindos restaurants y a distintas ferias. Y ellas algunas veces le preguntaban por mi. solo sabian de mi existencia por los llamados telefonicos a Borja cuando ellas estaban. Y me ponia celosa.
eran 5 amigas y una prima, la de Borja.
hacia mucho calor y fueron al tigre, tomaron sol, se metieron en el rio y esa tarde subio la marea, y desde los noticiarios avisaban que venia temporal. desde acà, lejos de Borja y compañia siempre pensaba en las cosas que me perdia y en lo que ganaba. el resultado no me acuerdo.
eso es lo importante ultimamente de las experiencias, no me acuerdo que resulta, pero me queda una gran sensacion como una mancha en la cara.
OJO, no quiero rivalizar con Murakami.
pero al final si conoci a la prima y amigas de Borja, fue la noche que las despedian.
me puse un vestido azul, botas de lluvia por que anunciaban lluvia y le escapo a los paraguas.
viajamos en colectivo, todos, llendo a la casa en la que se hospedaban, ellas y Borja cantaban canciones con acento español, y yo estaba seria, mirando el espectaculo. me hubiera encantado tenerla como amigas, pero no tenia mas remedio que esperar a que se fueran para olvidarme de todo. de lo que no hice, y de todas las cosas que no iba a hacer, hasta este momento quizàs donde lo escribo y trazo otra racha.
el conocimiento, uno ya sabe y aun asi. lo mismo

borja y yo nos ibamos a ir a vivir a barcelona este año.
de pronto un dìa, sino me escapaba me tiraba por la ventana.
èl es español, sevillano, y yo soy de la paternal, y con "una beca" de la Enerc pensaba estudiar direccion de arte allà.
mande mails y hasta anote unos telefònos para llamar y preguntar los costos.
nos ibamos a ir a barcelona. Borja hablaba de como seria nuestra vida allà, el iba a trabajar y yo estudiar. supongo que a esa altura de la relaciòn, ya sabia que yo estaba loca.
me refiero a que no pensaba llevarse ninguna sorpresa.
la vida en barcelona tenia el color de las postales, viejo y sonriente.
no nos fuimos, no se todavia por que no fuimos.
pero la verdad, es que no me puedo escapar de nada por que la malaria esta en las personas y no en los àrboles.
ya no se como es que Borja no me tiro por la ventana, pero el amor dura hasta que alguno de los dos cambia el papel. y se pone otro nombre, y accede de nivel en el video juego.
estalla la pantalla
caen papelitos
y quedan muchos años despues para contarlo.
Borja es la existencia y yo la oscuridad. èl tiene las redes para cazar mariposas, y supongo que ami me queda una inmensidad que no puede ver la luz.
lo importante de todo esto, es que termine el tè de boldo y me quedan muchas palabras que no se como escribirlas, asi que las callo.como la mayoria
del
tiempo.

antes de irme a dormir me hago un tè de boldo. esperar cerca de la pava hasta que el agua este lo suficientemente caliente para verterla en la taza, me relaja. la luz de la cocina a la noche genera un silencio sobre todos los sonidos superpuestos del dìa.
hay veces que ando por ahi y tengo ganas de volver corriendo.
el techo de mi habitaciòn es de madera, como si fuera la cara de alguna persona, a veces me cuesta traerlo a mi mente solo con intentarlo. es muy simple, un techo de madera. el rectangulo de mi caja. soporte del cielo.

a la mañana, corro las persianas de la ventanas. pongo un disco, y agarro la taza de tè para llevarla a la cocina, en el fondo descansa un aura naranja. es la borra del tè. forman el micromundo del sueño.
cuando estaba en la secundaria, tenia una compañera de colegio que se sentaba delante mio, ella tenia piojos, muchos piojos. y yo los veia ir y venir en su cabeza todos los dìas. una vez tuve una actitud erronea hacia ella y sus problemas con los piojos.
Hace aproximadamente, 7 meses que cada tanto me agarro piojos. no tengo hermanos , ni me junto con niños, y sin embargo me tengo que pasar el peine fino y ponerme vinagre y andar con una bolsa de plastico en la cabeza.
hoy Borja me dijo algo asi como que si èl no daba amor se moria. y que si se privaba de darle amor a alguièn èl se estaba perdiendo de algo.

me pregunto que fue lo que paso conmigo, alguna vez. y no sè, pero una a una caen las frutas y los resabios del àrbol. ahora esta desnudo, esperemos que llegue la primavera y sea violenta, pero despacio.

billetera mata galan

cuando voy en bici. siento que los colectivos son ballenas y yo un pecesito.
ademàs hacen ruido de ballenas.
mi bici se llama billie holiday. cuando la uso yo es holiday. y cuando la usa Borja es Billie. a nosotros nos gusta llamarla Pequeña Billie.

le hago una pequeña menciòn, por que estos dìas de frio, ella inverno en el balcòn muy cerquita de la planta de palta que nunca crecio y de la plata de menta que se murio cuando empece a trabajar.
le prometi a billie que con mi primer semana de sueldo, ibamos a ir a la bicicleteria a comprar muchas cositas para que ella sea la mas linda.
me estuve tambien probando cascos, pero tengo miedo de parecer un cocun. en realidad no se llaman cocunes, sino coneheads. yo quiero uno con peces y estrellas de mar. y quiero que venga asi, no tener que comprarme un casco y pintarlos, por que siempre siempre siempre todo lo que hago me queda feo, y lo uso por que lo hice y me da orgullo. pero en el fondo me parece que es muy feo, y que por algo hay personas que se dedican a fabricar cascos con dibujitos. igualmente todo esto tiene que ver con que siempre me considere un fracaso. un pequeñito fracasito. por eso mi bicicleta es billie, por que ella me desgarra con su voz y yo me olvido por un ratito que aunque lo haya echo muchas veces, siempre soy una principiante.

a esto no hay que hacerle caso. por que no es importante

( habia una vez un amor tan profundo como lo miserable de las piedras.
no puedo dejar de pensar en vos.
por un instante mantuve los ojos cerrados, imagine tus labios, hermosos, frescos, frios. tus ojos como animales dulces.
lo que viene despues me cuesta definirlo.
muchos hablamos sobre el beso en si, como la uniòn de dos bocas.
la parte en que la lengua explora y choca con el paladar y rehuye de los dientes. y espera un poco mas, y en el exterior las manos acarician la piel, y la piel acaricia la piel.).
no importa. es una cristalizacion de lo que para mi es el amor. todos llevamos conceptos dentro muy separados de como en verdad el amor se manifiesta,.
hace dos semanas estaba en un cumpleaños, se me dio por preguntarle a las personas como se " daban cuenta si estaban enamorados". La verdad es que no me acuerdo que respondieron, eran cosas parecidas que partian de lo mismo, como la aceptaciòn, y ...
me rehuso, no puedo y no entiendo.
el amor tiene que ser un encuentro inmediato con lo visual, es lo fuerte, lo que no te deja respirar. es un estado en la conciencia perpetuo.
hoy mientras cerraba los ojos en ese bar, con la multitud rodeando sus propias creencias particulares del amor, senti que me besabas, y como se doblaban tus labios para adaptarse a la forma de mi boca. y quizàs este errada, pero para mi el amor, es no poder olvidarme, de tus manos frias.

me temo la palabra

acabo de ver una foto de un recital de boom boom kid en la playa. y de pronto me imagine al lado del mar inmenso, increible y siempre terrible como diria mi mamà. la arena, las mayas, los chicos en shorcitos y gorra, las panzas coloradas, tuve la sensaciòn veraniega del ideal de calor felicidad y justo hoy rememore ( ? ...) mi remera de fun people llevandola al trabajo.
vieron eso que ya no usan y no regalan por ninguna razòn, pero que tiene la nostalgia y lo gastado de la adolescencia divertida de arrastrarte por el piso?
con mi remera de fun people en el trabajo me senti igual a una señora con el cuello rodeado de oro.
tengo una remera de los pibes chorros que me encontre una vez en la basura. la use una vez para ir a una clase de salsa, y otra vez creo si la emociòn de la imagen de boom boom kid en la playa, no me engaña, que me la puse para ir a cocoliche a una fiesta electronica (''?)?) y que tambien me senti como una señora rodeada de oro.
mañana va esa al trabajo. se la merece por perseverar.
la magia no esta en la ciencia, sino en como hablas de ella.
dios los bendiga a todos

pd : estoy leyendo un libro de kundera, y cada tanto dice alguna cosa de esas exepcionales, momento de iluminaciòn absoluta. ENTONCES cierro de remate el libro, y con los ojos bien abiertos me dirigo a quien sea que tenga al lado y trato de explicarle como interprete lo que dijo el libro y por que razòn lo senti tan hondo en mi espiritu. le doy vueltas al asunto, y me pasa que siento que las personas no entienden ni una palabra de lo que les digo. La otra vez tambien, en un cuento de Bolaño, se genero un resumen de lo que para mi es el arte. en un parrafo lo decia todo. quede tan anonadada con la cuestiòn que estaba en el iuna con dos compañeras y derrepente mientras ellas hablaban de cualquier cosa. dije : MOMENTO, lei loq ue para mi significa el arte muy simplificado y de una manera muy clara.
las dos se callaron, y busque el fragmento para leerselos, en ese rato no se que paso que algo las distrajo y me quede con el libro en la mano sintiendome con la misiòn de leer aquel recorte de cuento,. por que ademàs de ser maravilloso, bolaño murio y nos dejo una obra que vale la pena recordar.
me siento re loca, no se por que.
dios los ha de bendecir en suma instancia hermanos

cuando me vuelva a funcionar bien la pc, voy a volver este blog a sus raices rockeras.
se acabo el autocompadecimiento. tengo 21 años y muchisimos fracasos ya, si me voy a meter en la caida libre, aunque sea al menos, quiero destruir el mundo y hacer todo lo que me gusta.
hacerlo duro, eterno y glorioso.

un saludo a todos los que me putean cuando voy en la bici al trabajo,.

Quiero decir algo. Detesto mi nuevo trabajo como asistente de peinado. No hay muchas maneras de explicar la nada misma, a veces cuando estoy ahi me acuerdo de " la nausea" de Sarte. No es mi estiloesto de citar, pero la verdad es que no caberia un mejor ejemplo. en realidad todo este tiempo es como una gran nausea. un tiempo con nubes que a veces se vuelven amarillo violaceas de tan hermosas, y uno que anda asi, tan entrometido en su angustia existencial que no tiene la valentia necesaria para detener sus pasos y alzar la vista aunque sea un rato, viendo volar a la nube entre las antenas de los edificios.
al menos todavia me queda dignidad para escribir.
detesto mi trabajo, sufro el letargo de haber cumplido 21 años, de haber festejado el cumpleaños de todo el mundo, menos el mio. de presenciar cuando cortaban sus tortas y la luz magicamente se encendia por sobre los rostros, y lo mio, era solo una brisa. me sentia como los confites que van en las tortas, la nausea de sartre , o una antena doblada bajo una nube hermosa. No me gusta mucho esto de cumplir años, pero siempre me sirvio como excusa para agradecerle mi existencia a una piedra que posa en la calle, o a la misma antena doblada. Con esto quiero decir, que como dicen las publicidades, la felicidad se encuentra en las pequeñas cosas y si no es feliz paguese con master card.
Estoy tan amargada que no me interesa teñir el fondo blanco 0000 de este blog, ni tampoco "hacer como si nada" cuando hablo con las personas. el otro dìa le decia al maravilloso y ùnico Danial Antonail, que sufria de la angustia esa que se arraiga en el estomago cuando uno nace y llora como una rana por primera vez. no lo dije exactamente asi. pero es un poco de eso, y en esta no existe la autoayuda, ejercitarse, o el amor hacia uno mismo. es la sensaciion sucia de siempre mas fuerte que nunca, y se va a ir cuando ella quiera desaparecer, no cuando uno intente a fuerza de palabras positivas correrlas del medio de la acciòn. No soporto la filosofia, ni el pesimismo, pero esto de verdad, que es la naùsea, la espuma en el vaso de cerveza y el sin fin de las cosas que no tienen fin.
y hablando de eso, detesto mi trabajo. Hoy tuve un pequeño pleito con alguièn.
Esa persona aseguro que le faltaban fotografias de extras que habian venido a la prueba de vestuario, por mi culpa, ya que yo hacia todo rapido.
a eso puedo alegar, que no es mi culpa, sino suya por ser una incompetente y por estar todo el tiempo cuidando de que la voz no se le salga por las orejas y morirse de ira. es como en el jardin, cada uno se hace responsable de su trabajo. Diria Peròn si me viera y me defenderia con el sable y el corno claro.
En vez de eso, mi jefe me reto mirandome a los ojos, y yo que ya cmpli 21 años, en vez de responderles a todos que se fueran bien a cagar, baje la mirada diciendo que iba a tener mas cuidado, y que SI SI SI SI.
Despues de eso me encerre en el baño y me puse a hablar sola. Cuando sali ya se me habia pasado, pero tenia muchas ganas de comer ytorta de chocolate. Ustedes no se imaginan lo que es trabajar toda la tarde encerrado como un preso, mirandote al espejo, por que los peinadores tenemos espejos al estilo camarin.
En la heladera, habia una bolsa con mi nombre que tenia un kiwwie, una naranja, una pera, un turron, y un yogurth con cereales. Nada de tortas de chocolate. A esta situaciòn, se le suma el grupo vestuario, que son personas bastante particulares. Pongamosle que son 10, sin contar a los modistas, las costureras, las que hacen los sombreros y los que envejecen la ropa. Ellos estan casi al lado nuestro y comen cosas ricas toda la tarde. Hoy vino alguièn de un bar y en una bandeja trajo un submarino para todos ellos y facturas.
Muchas facturas que iban y venian por el pasillo donde estabamos nosotros.

Cuando sali de trabajar, tenia tantas ganas de comer facturas, que camine como tres cuadras hasta una panaderia, estaban cerrando y no tenian casi nada, salvo unas con mucho dulce de leche. Me dio la culpa de la joven de 21 años y en vez de eso opte por comprarme coquitos. A ver, los coquitos, son unas bolas de masa que tienen gusto a pan viejo tostado. No se en que estaba pensando cuando me fui de la panaderia ccon los coquitos en una bolsa.
ahora estan en la alacena, mañana los voy a llevar al trabajo y se los voy a convidar a los de vestuario como gesto de buena onda, ya que gracias a que ellos jamàs lo hacen se me dio por ir a la panaderia y gastar mi tiempo y dinero en eso, en coquitos

en el pais de las maravillas

es lo que estoy necesitando con suma urgencia.

la cumbia instauro las palabras de amor en las canciones

nunca te llamo cuando vuelvo con la bicicleta. Y me pedis por favor, en el umbral verde de tu casa " por favor llamame, que me preocupo".
Simplemente levanto la bicicleta por las escaleras, hago que entre por la puerta, busco mandarinas en el cajòn de frutas. y regreso repentinamente a la juventud. La estufa espera prendida en mi habitacion.
me baño, me meto en el pijama, escucho un disco tras otro de la misma cosa y sigo sin llamarte. y quizàs te mantengas despierto solo para saber si legue bien, y no doy señales de ningun tipo. la oscuridad se estremece. Lo peor de este " nuevo trabajo" es que entro a las 14.00 Hs. Deje la vida nocturna cuando empece levantarme a las 6 de la mañana para los rodajes. Ahora no hay por donde darle, puedo dejar que mis ideas reposen toda la madrugada, sobre alguna cuestiòn ficticia poco maravillosa creada a partir de una mancha en la pared. puedo redactar algunas cartas en el aire.
Me gustaria solo dormir, pero no puedo. Hay algo que supere , andar en bicicleta con la luna partida al medio sobre los edificios, y que la avenida este vacia. llegar y volverte un desaparecido con un tiempo eterno para dedicarse a si mismo, que como los vampiros, termina cuando sale el sol. y cantan los gallos y todo se ilumina como un vaso de agua en primavera.?