el chico de las citas tiene prohibido entrar en mi blog,
y yo me prohibi sentir alguna cosa, que se me levante una ceja cuando amanece.
todos sabemos que eso es cualquiera, como diria silvia,
dejate llevar, dejate sentir.
no es que le este dando una trascendencia importante,
pero me regalaron una licuadora, y esta estupenda en la cocina del once.
Lo que mas me gusta, es que vengan las personas y ofrecerle licuados y servirselos en una copa de milk shake como la de las peliculas de volver al futuro.
ayer iba a ir al circo con el chico de las citas, pero se hiso tarde y justo eso,
vino al once y tomamos licuado de banana y comimos brownie.

la noche del sabado llego a su cima, en Ramos Mejia, en un cantobar
que estaba cerrando. Estabamos Borrachos, y me subi con Ayelen al escenario
a cantar "No me arrepiento de este amor" de Gilda.
toda la canciòn pense que el microfono no andaba, y le dedique la canciòn a Mario de Moron.

le conte a mi mamà antes de ayer, una charla que habia tenido con mi compañero
de casa en Once mientras cenabamos. èl se dedica a la neurociencia, y me dijo que
en Francia, hacen experimentos con monos, y que le cortan un cuadradito en la cabeza y le ponen un vidrio justo encima del cerebro, entonces le van tocando los nervios para estudiar como estos responden ante los estimulos.

Hoy me llamo, yo me estaba bañando. y me dijo lo siguiente.
" -sofìa, estuve pensando muy seriamente una cosa.
- ah si, en que? ( jajajaja!)
- me voy a volver vegetariana por lo que me contaste de los monos.
- que monos?
- lo de las ventanas en el cerebro. no quiero que los animales sigan sufriendo.

( silencio)

cuando es un garche no te abraza para dormir, tiene miedo que le sientas los latidos del corazòn

esta es la entrada npumero 33 al blog, y todavia no termino Enero. espero que blogspot me mande un set de vainas a mi casa, o que me publiquen en algun diario como esas personas que son fenomenos en los blogs, asi lo desactivo Y NO SALGO NUNCA MAS a la calle.

viste cuando estas en una fiesta?
y te ponen cuarteto.. es re melancolico.
rodrigo ademas de disfrutar de buenas putas y de buena merca. sabia de amor. sabia que el amor de lunes a viernes es distinto al del findesemana

eran las 6 de la tarde, y el chico de las citas estaba en casa de Once y no habiamos desayunado ni almorzado, fuimos a cotto que esta aca a la vuelta, de paseo, y mientras nos mirabamos en el reflejo del sol y esas cosas, nos pusimos de acuerdo en que comer. mi especialidad es meter verduras en el wok y que salga algo rico, asi que compre verduras y ñoquis, el estaba en la cocina mientras yo procedia entre el ocultismo, la hechizeria y la alquimia a cocinar todo eso.
me re esmere, y cortando los tomates cherry me rebane una parte de dedo.`
puse la preparacion en cazuelas y nos sentamos como en una pelicula de kirostami a comer en el balcòn.
comio un poco, y me dijo que se le habia ido el hambre,
el otro dìa, hablando me dijo algo asi como " la verdad, es que no estaba muy rico y por eso no comi"
ANDATE A LA MIERDA-.
claramente si los ñoquis no funcionaron, me acuerdo que lo que siempre venia despues de la comida para entrar en confianza es cortarle el pelo. algo que por suerte dudo que ocurra,.
el chico de las citas, suena al chico de las poesias, pero no hay nada de eso.
mas que pasar la noche, y ensoñar el dia.
esta amaneciendo en once.

lùnes a la noche

PENSE QUE ERA INVENCIBLE Y ERA UNA IMBECIL

el cielo se puso en turquia tan verde que tuve que fruncir el seño
para ver que me estabas mirando por encima de los àrboles
y florecias en la llanura donde pense que jamas llegaria.
para preguntarte el nombre ya estaba tarde,
te habia sentido, suave, delicioso como un melon muchisimo tiempo.
no sabia como hacer para disfrutarlo, hasta que vi en un lugarcito chiquitito
todo mi ser, me sente en el suelo de cristal por que estaba cansada de caminar
en el espeso bosque donde no se veia mas que el verde,
y alli senti la soledad profunda, no era mas que yo mismo conmigo mismo
haciendo dentro.
recorde las olas del mar, la luna en el aire,
las fotografias no reveladas.
pense en la noche que te conoci.
seras para mi, y lo fuiste y tambien te fuiste.
y tuve que llegar hasta elfinal para darme cuenta
que si brille todo este tiempo, toda esta vida,
fue por que supiste apunta el haz del sol a mis ojos
y te reflejaste en ellos hasta que ya no quise mirarte .
y por eso, te fuiste. y estoy acà, sola, en el cristal
pensando que si te ame, pero de la manera mas egoista

miercoles al mediodia

el refugio del once, como diria Danisa

Domingo al mediodia

el dìa que cumpli dos años con Borja, yo estaba de rodaje. a la noche fui a su casa para "conmemorar" el momento, y le lleve de regalo una pepsi de 1,5 l que me habia robado del rodaje y un chocolate que me habia comido en el colectivo camino allà.
al rato de llegar me quede dormida.
el principio del fin se puede ver hasta en las lechugas, pero distinto es no querer bajar hasta la verduleria para quejarte con el chabon por que te dio cualquier cosa.

hoy denisa me dijo " soy experta en refugios".

no se si quiero seguir luchando para que las cosas no sean llevadas por el viento

hoy limpiando la habitacion, encontre la agenda del 2009
hace tres meses anote
" me gusta un chico y no se como maejarlo "

" nos juramos amarnos y siempre intentarlo"

hace mes y medio, estaba andando en bicicleta por corrientes, a casi 30 cuadras de casa, y me choco contra una bolsa enorme de consorcio que estaba sobre la vereda y que estaba siendo llevada por uno de los chicos de la limpieza.
atropello al chico de la limpieza y a la bolsa y se le sale la mitad del manubrio a mi vehiculo.
LA PUTA MADRE.
claro, que me volvi 30 cuadras a pie acarreando la bicicleta.

ayer, fui a la primera sesiòn de mis 21 años, soltera, viviendo sola, y desempleada de psicologo. tema aparte.
despues fui a dejar una factura para cobrar un cheque, y despues fui a palermo a cambiar un regalo de navidad que me quedo colgado.
cuando volvia por corrientes, a casi 33 cuadras, se le sale el pedal a mi vehiculo en plena avenida.
LA PUTA MADRE

demas esta decir que estaba en ojotas y short, con 3 kilos de naranjas sostenidas en una bolsa del manubrio, y que claro. me camine todas esas cuadras con la bici a cuestas. llegue dos horas tarde a lo que tenia previsto, comi fideos de tubo frios que habia en un taper, me comi una naranja, una galletita frutigran, un pan con queso. me hice mate y me tire en el balcon a dormir la siesta,. cuando me desperte se estaba por largar a llover.
hoy me levante temprano y lleve la bici al mecanico.
demas esta decir que la mayoria de los bicicleteros con unos hijos deputa, de verdad lo digo, y mas cuando ven una chica a las 10 de la mañana con todo el pelo revuelto, el short pillama las ojotas y una remera que habla de las bombas.
60 pesos me paso como presupuesto,
me sentia tan dormida y con cero salida que se la deje.
despues hable con el chico de las citas y me dijo " ESTAS LOCA, COMO LE VAS A DEJAR LA BICI A UN TIPO QUE TE COBRA 60 PESOS POR CAMBIARTE EL PEDAL".

a todo esto se hicieron las 6 de la tarde y fui a buscar mi vehiculo. en la entrada habia un chico que no se quien era pero que trabajaba provisorio en la bicicleteria, me dijo que la bicicleta estaba medio echa mierda, que tenia la rueda torcida, que el asiento se estaba por salir, que el manubrio estaba flojo, que el guardabarro tocaba la rueda y que habria que cambiarla pronto y que los frenos estaban mal puestos y que los de atràs no andaban.
me pregunto " no tenes novio no".
Y LE RESPONDI ", NO ME DEJO HACE DOS SEMANAS. SOY COMO UNA DIVORCIADA QUE LLEVA EL AUTO AL MECANICO"
y ademas querido por si esto fuera poco, estoy desempleada, asi que me encantaria que te pongas las pilas y yo gte invito a cenar casa, te pongo un tema romantico te sirvo la comida y cuando llega la hora de que me vas a besar, me pongo a llorar.
PERO ME PONGO A LLORAR MAL, y cuando todo preocupado , con la bicicleta arreglada de fondo en el patio y con el plato de comida enfrente me preguntas " bonita, que te pasa".
te digo QUE EXTRAÑO AL PIBE QUE ME DEJO Y QUE LA CANCIÒN ULTIMA QUE PASO LA ESCUCHAMOS 100 VECES LA ULTIMA VEZ QUE NOS FUIMOS DE VACACIONES Y BAJO LA LUZ DE LA LUNA NOS JURAMOS AMARNOS Y SIEMPRE INTENTARLO.
asi que, pones cara de circunstancia, me consolas un rato, despues magicamente te suena el celular y te tenes que ir.
asi es como me gustaria pagar el arreglo de la bicicleta. y encima me sobra comida de la cena para el otro dia.

NO ENTIENDO POR QUE NO ME SIENTO TRISTE

osea, es lùnes. ya estoy borracha. esto es cualquiera.
me encanta decir <" estoy borracha" es un poco inmaduro,
es como decir " fui a uruguay y anduve en lancha"
son cosas que a nadie le importa. pero a mi me gusta decirlo.
y no tengo muchas cosas para decir por que hoy fui al psicologo y ya descargue.
dani me llevo a cenar.
no tengo nada para decir pero me gustaria pintar en el aire algunos animales y darles
nombres hermosos de mares. y que uno se llame oceano indico y adoptarlo y meterlo en una cajita de fosforos en el invierno.
por que ahora que es veranito, me hago la canchera de que no sufro y que ando
en short y que me invitan a citas, y me depilo en el acto, me pinto las pestañas y mer pongo bocha de cosas lindas para deslumbrar en el portal de mi casa de once cuando me pasan a buscar,
pero en invierno, te sacan menos a pasear y ahi menos cumbia en la calle
por eso , no se.

"pero te invito a mi cama
con toda la somlenidad
como si estuvieramos en woodstook y se tratara de una carpa amarilla amistosa"

Viole mi regla nùmero
mi cola se ajetrea como un pez
voy en bicicleta circulando el once buscando el camino hacia tu puerta.
me encantan tus ojos medio verdes por la luz tugsteno.
ayer llame y me dijeron
" soy mas feliz desde que no te veo".
y me agarro un pozo de angustia. y al segundo volo una hoja por el patio de casa. y ya me habia olvidado.
y en chancletas sali a la puerta a esperarte,
por que traias el mañana y una libertad inesperada-.
y ahora que puedo decir algunas cosas que antes no, por que no me correspondian.
se que mañana te vas a desaparecer, si es que ya no te desapareciste. pero que bueno
estas y como me gusta que no me hables cuando miro los àrboles
desde el vidrio del auto.
me importa un carajo. , te dije. " lo que hagas a las 21.30, sinceramente me importa un carajo" y era de verdad. me importaba un carajo.
en mi casa del once mi compañero de casa esta gestando una fiesta, esta viniendo mucha gente y yo me siento un poco sola. estan usando mi licuadora.
prendi una vela en la habitaciòn y puse a cheo feliciano.
la noche empezo

recien estaba colgada de la internete sentada en el sillon del living, y se sento mi
compañero de casa. èl se habia cocinado una terrible pizza y un wobl lleno de aceitunas con queso y tomates,. y se me puso hablar de politica. quiero decir que yo no cazzo una de politica, y que me dio gracia que el esta en partidos politicos, estudia fisica y se esta por recibir, y entonces sabe un monton y cuando habla pone furia y extiende las manos. me cae muy bien, y me dijo todas cosas contrarias a las que me decia Borja sobre la situacion del pais. Perdonen que siga mencionando a borja, aun despues de que me haya dejado, pero no puedo exalarlo aun, es un proceso.
imaginense mi cara.

hoy fui al gimnasio temprano, despues me meti al sauna y me quede 40 minutos hasta que senti que me estallaba la cabeza. volvi a casa, me cocine milanesas de soja sabor queso de leader price con una ensalada terrible que no podia mas de colorida y veraniega, y me puse a trabajar sobre un nuevo proyecto para febrero que es una peli,. pero todavia shhh.
llame por telefono, me dio neurosis, me empezo a doler la cabeza, comi cereales de colores, me acoste a dormir la siesta, me desperte. fui al chino a comprar cosas que no necesitaba, me comi un paquete entero de galletitas de chocolates desde el chino a casa, pase por el ciber para decirle al chabon que el cd con el oficce no lo habia podido instalar. me puse a hacer cosas. cometi un grave error, llore un rato.
despues hable con olga, y todo se sintio mucho mejor.
y ahora me gustaria acostarme a dormir placidamente, pero cuando uno duerme siesta, la noche se hace larga.
mañana de nuevo tengo cita. brindo por eso.

VOY A PONER UN CARTEL EN LA PUERTA DE MI CARA QUE DIGA

" el amor se fue de mi cuerpo y de mi alma. no tengo amor. ENERO florece.
en forma de papel picado. "

elhombre mas alto del mundo, volvio al pais 10 cm mas alto

necesito sacarme este dolor de dentro
abortarlo
convertirlo en flores
gracias a dios que me empezo a gustar con toda la furia el fernet
me encanta este verano conventillero donde la bicicleta se vuelve un haz
de luz por las calles de rivadavia
me duele todo el dolor que me duele

tenia un compañero de trabajo en la miniserie que tenia un lema :
" si tiene raya, que no se vaya".

mi amigo del once

lo que me dijeron re cien y me parecio casi buenisimo. por que es enero.
estamos en eso
"b]que sea rock[/b] dice:
decile al jheramno de XXXX que estoy sola en mi casa q pase con la moto y me haga el amor en el pasto"

esta me hace feliz, en el capitulo de impostores, que se esta pasando esta semana por Fx, no se en que horarios, aparezco en una escena hablando con leti b.
si quieren reirse, yo todavia no lo vi por que en once no tenemos cable y todavia no me colgue. pero bueno. dios los bendiga

esta noche tengo una cita. y me salieron tres granos.

me dejo el chico con el que salia
no me renovaron contrato en el laburo donde estaba, osea que me echaron.
mi vieja se entero que le doy al faso y entro en depresion y paranoia

dicen que si uno no tiene suerte en el amor, tiene suerte en el juego.
esto parece gracioso, pero es en serio. me estoy anotando en todos los concursos,
voy a jugarle a la quiniela. a ver si me gano unos pesos, me opero las tetas,
compro falopa como para tres meses, y la meto en una cajon de verduras con una semilla de zapallo encima, a ver que sale. no me pondria muchas tetas, pero me las dejaria bien turgentes como laa que tienen las minitas del sauna del gimnasio.
y claro que despues me andaria en pelotas por todo el vestidor y me meteria en el sauna con las tetas re paradas y duras y redondas. y quizàs si tengo suerte, ese dia no va a haber nadie en el sauna, entonces voy a estar sola con mi soledad una vez mas, apretandome las tetas por que no se debe sentir nada. llorando como una descuajeringada, hasta que se haga de noche y salga toda desidratada como una pasa de uva.

me acabo de acordar que lo que mas me gustaba de piba era chapar. y me pasa que entre en la era de los 21, y no por repetir, del garche.
y en vez de pasar a la segunda etapa que es el garche, yo me quedaria chapando hasta quedarme sin boca.

no es por nada, pero en este tiempo eh juntado candidatos.

a quièn engaño? me van a invitar a tomar una cerveza, yo siempre me voy a poner la misma ropa para las citas. todos me van a decir cosas parecidas sobre mi ropa, y despues de un rato van a intentar besarme, y al rato de ese rato insinuar que podriamos garchar, y despues viene la parte en la que estas garchando y te piden desenfrenadamente sin tapujos, tocandote la cabeza y mostrandose ariscos, que les chupes la pija. si, pija.
y si hay algo que aprendi , y una doctrina que sigo es que sin amor no hay pete.

este mes proyecte muchas cosas.
que raro, sigo hablando de lo mismo.
es un poco loco esto de trabajar tanto como una loca durante 4 meses, y derrepente estar sin nada para hacer, mas sola que un perro. por suerte tengo amigos, digo por suerte,como para minimizar la cuestion, cuando ellos llevan adelante un poco este mes. y otro poco cua tenia ganas de hacer vestidos, despues se me paso
queria aprender percusion, despues se me paso
me busque una profesora de jazz, y me da no se que
iba a traer la guitarra de casa de mi madre, para ver que onda. y no me dieron ganas

invitenme a salir. invitenme a cualquier lado. tengo un vestido verde para la tarde, y uno celeste, que vaya sea de paso, me regalo borja para navidad, para la noche.
bueno.

año nuevo.
cuando voy a la casa de mi mamà, mientras tomamos mate y le cuento todo lo que hice en la semana mirò las revistas que se acumularon sobre la mesa. generalmente esta el diario ademàs de eso. y recorto todas las imagenes y cosas que me gustan. despues voy a la que fue mi habitacion y busco en los placares cosas para traer a mi casa del once, bajo por las escaleras, abro la heladera y elijo lo que podria servirme para la semana. pongo todo en la bolsa verde que usan las viejas para hacer las compras y me lo traigo en el colectivo mientras escucho una y otra vez la misma musica en el mp3, por que todavia no logre actualizarla.
resulta que borja y yo, ya no somos mas Borja y yo. me duele mucho hablar de estas cosas, por eso cuando paso, opte por contarle a casi todas las personas que me rodean, sobre la situacion, para que ni me pregunten sobre èl. se me hace un nudo en el estomago y me tiraria al piso a llorar.
la verdad, es que evitaria enamorarme, para no tener que pasar por este estado maldito de la angustia, de la soledad por lo que te acostumbraste, y de mirar el sol de la mañana sin tener ganas de levantarte de la cama.
Enero es el mes mas hermoso, me regalaron un ventilador mas grande que el que tenia, que da mucho viento, mi habitacion del once es hermosa y hoy fui a la dietetica a comprar arroz y muchas cosas ricas para agasajar a todos los que tengan ganas de visitarme.
para los reyes magos pedi una licuadora.
hoy lave la ropa, fui a la obra social, fui al sindicato de cine, que es en el mismo lado, distintas puertas, fui a visitar a roberta y a llevarle su regalo de cumpleaños, vino olga a buscar algo, fui al gimnasio, sali a cartonear telas por las calles del once y me traje un melon.
hice gelatina, y todavia no se puso firme.
compre tutuca y anillitos de colores.
pense 10 veces en como duele el amor, y el no estar, y el no hallar las cosas contiguas.
por que me trajo "mis cosas" la ultima tarde que nos vimos, y yo venia del sauna, por que en el gimnasio al que voy hay sauna, y me habia metido en toalla con bikini y adentro habia una chica desnuda, y la vi tan hermosa con su piel tostada y sus uñas de rojo, que tambien me desnude, y me quede ahi en silencio MURIENDOME DE CALOR. hasta que paso media hora, sali, me di un baño de agua fria, me puse la ropa, camine una cuadra y media y borja estaba sentado en la puerta de casa esperandome con cara de circunstancia.
abri la puerta y mientras subiamos la escalera, le pregunte que le pasaba.
nada me respondi
-dale que te pasa
- es que te queria hablar de algo
- què me vas a dejar?
-algo asi.

y no sali a despedirlo, me encerre en el balcòn, y se fue, y dejo la llave puesta en la puerta y al rato baje a sacarla. y enero ya habia empezado y me encontraba sin nada.

dosmildiez

por que estoy colgada de la internete, sentada en una punta del comedor, cuando en el living, por que es unliving-comedor. se escuchan voces de una parejita de novios mirando una pelicula cualquiera en telefe mientras se hacen promesas de amor, pero se nota que hace mucho que estan, por que ya no se besan, y uno respeta los pies descalzos sobre la silla del otro, y el otro respeta la lejania y la cercania de la decada. que aburrido me resulta el amor asi.
En once sintonizan todas las radios de cumbia, las radios evangelicas. En once, acà a la vuelta hay como una manzana invadida de peruanos, y hay un local con un cartel en la puerta que dice " se venden marcianos", hay drogas, putas, borrachos, mendigos, gente que viste de amarillo y calza chinelas las 24 horas, y ciegos en las paradas de colectivos que te cuentan su vida.
en once tengo un balcòn en mi cuarto, donde como mucho quepen tres personas. por que asi fue una vez, yo y otros dos mas. comimos ñoquisitos pegados y despues me quede dormida, por que asi acostumbre los ultimos tres meses mientras trabaje.
Justo eso, no me renovaron contrato donde trabaja, una miniserie para Fx, y entonces aqui me encuentro viviendo en una casa compartida en once, con tres personas mas, sin trabajo, en un enero que promete lujuria, y que mejor que eso. con mi mam+a acechandome telefonicamente por que le dijeron en la pasada navidad que me cabia la marihuana, y se puso mal muy mal, lloro un monton,. y ahora propuso terapia de grupo, y como dije antes acecharme telefonicamente. por que por 21 años casi que no hablamos mas de cinco minutos de corrido, y ahora pinto el dialogo, la lucha por la drogadiccion y el amor maternal, por que su dulce pajarita con nombre de princesa, si me llamo sofia y es de princesa. de un dia para el otro se fue de la casa que construyo. se fue con todas sus cosas en un miniflete y cuando bajo las escaleras, lloro un poco, y cuando abrio la puerta de la que fue su casa, respirose hondo por que en un costado se encontraba Borja, sosteniendo una bolsa de consorcio con dos cacerolas y tres platos, y en la vereda junto al miniflete daniel antonail que con una sonrisa daba la bienvenida a la libertad.
estoy pobre, sin trabajo, con quilos de mas por la miniserie, un poco aturdida , robando internete. pero soy libre, y eso no te lo quita nadie mi rey.