Yesterday

Esa maldita canciòn en mi cabeza, sonando.No tengo ni putaidea que dice la letra,bah, yesterday es ayer, eso solo.Siempre se me dio por dormir en las clases de inglès en el secundario,habia veces que me despertaba y no entendia nada, en los examanes me copiaba.Siempre me copie en las mayoria de las cosas que considere inutiles,y asi cada vez me preocupe por menos cosas, tambien pensaba en aprenderlas en otro momento, total la vida es larga.Cada vez me convenzo màs de que eso es una estupidez, aunque me consta como excusa,para no sentirme tan miserable en ese momento, antes delante de mi bancode secundario donde me babeaba toda la mañana, y ya en los ultimos añosse torno màs dramatico, por que me habia enamorado de un hijo de puta.Sì, enamorado, èl era tan violento como lo que habia en mi casa, y a mi me gustaba por que tenia eso de rudo y aveces un poco bueno y pijaque tienen los hombres. Yo pensaba en mi papà, una vez lei que uno busca en el hombrela imagèn de su papà o lo contrario, bueno, yo supuse la de mi mamà.Suena un poco tremendo, pero en ese momento creo que hasta disfrutaba de sufrir por algo, era la pendeja enamorada de un hijo de putaque cojia casi dìa por medio y lloraba todo el tiempo. Por que eso si,me encantaba llorar, hasta ese momento no habia descubierto cuan sensible podia ser,sensible y hasta dramatica. Mi abuela es actriz de radioteatro, entonces se suponeque todo tiene sus fuentes, y yo tenia las mias. Aunque nunca conoci a esavieja hija de puta, otra de la lista. Hasta hace un rato leia debajo de mi lampara, hasta hacia mucho rato que no leianada, màs que cosas aisladas y mails de por ahi que quedaron de un filosofo que me llegomàs de lo previsto, y entonces èl, el filosofo estaba tan adentro, y yo tan boluda. Lo gracioso, ahora es gracioso por que ya me siento màs tranquila y amargada,es que despues de tanto baile ningùn filosofo de pacotilla ni rubio pelos largostenia que hacerme fisica y emocionalmente, lo que el me hiso. Y ahora sufro lasconsecuencias de tener la misma actitud dèbil ante eso que supera " mi vulnerabilidad"despues de que tantas veces, pero tantas miles de veces jugue el papel de idiotadel otro lado del telèfono, o con cara de drama japones pidiendo " tomame perono me dejes ", cuanto teatro repetido. Y en fin sigo acà, otro verano mierda como siempre. Seria menos mierda si lo hubiera esperado menos, pero hasta con esto,crei que ahora que tengo màs sesos haria menos cosas ridiculas, pero ni eso,me estoy jodiendo por que el filosfo pelos largos se hundio en lo màs profundode su angustia mental, el hijo de puta de mi secundario volvio con el discursode amor màs largo, y no encuentro un agujero donde meterme y desde ahi saludar a la angustia de todos los dìas. Tirarle estos besos de labios secos que me sobran, y sonreirle a cada anochecer, por que estoy ahi, màs hija de puta que cualquier hijo de puta recontrajodiendome en todo y en todos, sin literatura,libros que leer, peliculas para aburrirme,haciendo mi propia poesia sin poesia y vomitando cada vez que se me cante el
culo todas las nueces y almendras que quiera, sin que por eso me duela o llore la garganta. Que pase lo que pase, pero que algo pase, y que pase por que me estoy muriendo,
me muero, me muero , me muero.