amor a la vida amor al amor vida de amor al amor

Lo que màs quiero es desaparecer. perderme entre la gente del subte y dejar de llamarme sofìa. ser una persona comùn, tan comùn que deje de importarme el tiempo, el pasado, las personas que ya no quieren estar,las vueltas de tuerca, el sexo mal echo, la gente que te apoya el codo en los recitales y la comida que es màs cara en el centro.
a veces voy caminando cuadras y cuadras solo pensando un plan para irme,
dejar de pertenecer. y mientras màs vueltas le doy al asunto , todo es màs claro ( o menos claro? ) da igual . no puedo dejar de ir a la escuela por que repetiria, ya falte mucho durante estos meses, abandonar mi casa tampoco, por que esta mi habitaciòn, mi cama, mis libros, mis cuadernos. estoy segura que una ausencia mayor a 5 dìas seria la excusa perfecta para que mi mamà se viera con la obligaciòn de leerme en los cuadernos y de revisar las tapas de mis libros. regalar mi ropa y acomodar los zapatos.
en definitiva otra vez no puedo hacer nada, por que el medio que yo misma me cree para aislarme de la libertad que siempre necesite, es màs grande que la escapatoria. y no solo es màs grande sino que tambien màs fuerte. entonces lo que le sigue a esta reflexiòn (?) absurda de medio pelo, trucha y atragantada. es aferrarme a la evasiòn , comprarme aros nuevos, tatuarme el nombre de mi papa en el pecho y comerme todo un kiosco con sus gondolas y heladeras, hasta que mi cuerpo explote ya no quede màs nada.
ni tatuaje, ni nombre, ni ganas ni amor. ni sentido del tiempo ( eso si que no)